美國著名的婚姻教練朱迪斯·萊特和丈夫鮑勃·萊特從大量夫妻和情侶的吵架調(diào)查中發(fā)現(xiàn)：

  毀掉一段感情不是吵架，而是不會有效吵架。

  究竟該怎么吵架才能越來越恩愛呢?

  今天就跟小本一起來聊聊“夫妻吵架”這件事吧。

  不會吵架，愛就沒了。

  電影《十二夜》里有一個片段，張柏芝和陳奕迅飾演一對情侶，在暮色中的街頭爆發(fā)了激烈爭吵。

  陳奕迅對張柏芝怒吼，你為什么要替我做那么多事?

  張柏芝哭著說，這就是自己愛他的方式。

  結果陳奕迅冰冷地回答：“愛一個人不是這樣的?！?/p>

  吵到累了，兩人決定分手。

  這一幕電影橋段，何嘗不是生活的真實場景?

  相愛的兩個人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示愛的方式不同，都會引發(fā)爭吵。

  最近，好友小雨和未婚夫鬧得很僵。

  她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫無怨言地承擔了生活的大部分開支。

  有一天，她無意中發(fā)現(xiàn)未婚夫經(jīng)常借錢給那些好吃懶做的朋友，她氣壞了，和未婚夫大吵起來。

  小雨生氣地說：

  “我辛苦掙錢養(yǎng)家，你不僅不為我分擔，還亂借錢給朋友。你這么做考慮過我的感受嗎?”

  未婚夫反駁說：

  “我朋友沒錢，借錢是應該的，再說了，借的又不多，你有什么好生氣的?”

  一番話氣得小雨摔門而去，兩人開始冷戰(zhàn)，原定于春節(jié)期間的婚禮，也被迫延期。

  兩人看似為錢吵架，實則是觀念之爭。

  在《如何正確吵架》中有這么一句話：

  金錢是導致爭吵的表面問題，背后隱藏的是價值觀和安全感的問題。

  在小雨看來，未婚夫胡亂借錢給別人，無視自己的辛苦付出，也沒有承擔家庭的經(jīng)濟責任，這讓小雨感到不被重視，沒有安全感。

  而未婚夫則認為自己借錢給朋友，并無過錯，未婚妻不需要為這個事生那么大的氣。

  兩人各執(zhí)一念，自然無法吵出結果。

  看不到吵架背后的本質(zhì)，無謂的爭吵，才是扼殺親密關系的黑手。

  萊特夫婦曾經(jīng)為了一雙拖鞋，爭吵了四年。

  鮑勃每次回家換鞋，都沒法在門邊的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清潔工總是把他的拖鞋放在臥室里。

  鮑勃和妻子朱迪斯說了無數(shù)次，要求清潔工把他的拖鞋放在門邊，而不是臥室里。

  朱迪斯不以為然，不過是一雙拖鞋的事，鮑勃為什么要這么煩惱?

  直到有一次，鮑勃鄭重地告訴她：

  “有些事，對每個人都意味著不同的重要性?！?/p>

  當他回家時，進門前找不到自己的拖鞋，他就像打不開家門的客人，這讓鮑勃感覺到失落，覺得自己在家里的地位不重要。

  而當他看到自己的拖鞋，整齊地擺放在門口，他的感受截然不同;

  他覺得自己是這個家的主人，這份歸屬感對他而言很重要。

  聽完這番話，朱迪斯終于懂了丈夫的心思，“拖鞋之爭”就此塵埃落定。

  有時候，你以為的一件小事，卻是他人的如鯁在喉。

  這是因為我們忽視了隱藏在小事中，他人真正的需求。

  就像萊特夫婦在書中寫的那樣：

  “爭吵是人際關系中存在的常態(tài)，所有爭吵的背后，都有未被滿足的渴望。”

  理解了這一點，我們才能跨越普通的爭吵，從害怕吵架，到勇敢吵架;從盲目瞎吵，到吵出收獲。

  利用每次吵架，找到彼此沒有被滿足的渴求，解決它們，爭吵就會成為夫妻親密感和滿足感的基礎。

  這才是正確吵架的模式，夫妻這么吵，才能越吵越恩愛。

  好好吵架，能帶來感情的良性循環(huán)，通過吵架發(fā)現(xiàn)問題，解決分歧，感情就會越發(fā)穩(wěn)定。

  好好吵架，也是一種相愛。

  《如何正確吵架》中，就提供了這些技巧，幫助我們把沖突轉(zhuǎn)變?yōu)樾腋＃?/p>

  發(fā)現(xiàn)需求，遵從本心

  舉個例子，妻子在結婚周年紀念日的時候，期望丈夫能給自己一份禮物，結果丈夫忘了這個日子，沒有半點表示。

  妻子很生氣，對丈夫冷言冷語。

  不明所以的丈夫，也被激起了怒火，兩人吵了起來。

  這個時候，妻子正確的做法是，用坦誠而不失溫柔的語氣，告訴丈夫今天是結婚紀念日，她渴望收到一份什么樣的禮物;

  然后告訴丈夫，這份禮物會讓她感到丈夫的愛意，她能通過這個舉動得到欣慰和滿足。

  明確說出自己的真實需求，并告訴丈夫，你希望他怎么做你會很開心，他會在下個紀念日按照你的要求，滿足你的需要。

  緊密互動，積極相處

  日常生活中，夫妻總會為各種瑣事爭吵。

  這個時候，要學會緊密互動，積極聽取對方的想法，不要一味地為自己辯護或者一門心思想贏得吵架。

  比如，妻子和丈夫因為家務分工意見相左時，可以嘗試著問對方，TA打算如何分工，理由是什么。

  積極和對方交流自己的想法，不斷調(diào)整相處模式，保持緊密互動;

  而不是沉默冷戰(zhàn)，才能多聽取對方的意見，找到一個讓彼此都舒服的分工方式。

  作為親密愛人，我們不僅要滿足的自己的需求，還要承認并滿足對方的渴望。

  這樣的關系才能久處不厭，越發(fā)和諧。

  揭露問題，堅持行動

  有時候，當我們表達了自己的渴望并和對方緊密互動后，結果也不一定盡如人意。

  我們依然要面對很多突發(fā)情況：

  為什么我都這么做了，你還是不滿意?

  為什么你的這些行為會激怒我?

  這些是你自身的問題還是隱藏著的“未解心結”?

  這個時候，把這些問題拿出來，坦誠地和對方溝通，如同剝筍一樣，一層一層揭開表象，核心問題一定會暴露出來。

  找到它，共同解決它，它才不會繼續(xù)引發(fā)爭吵。

  誠然，揭露問題的過程不會輕松，也不會速戰(zhàn)速決，所以我們要多點耐心，堅持下去。

  畢竟，堅持到底，才會勝利。

  愛情本身充滿了矛盾和沖突，爭吵無可避免。

  承認并接受這個現(xiàn)實，想吵就吵吧，讓問題被看見，讓渴望被滿足。

  解決沖突的過程中，我們會體驗到真正的親密感。

  最后，和大家分享書中的一段話：

  懂得親密關系的藝術的人，是心靈戰(zhàn)士。

  他們總是不斷地適應環(huán)境，做各種嘗試，積極投入爭吵。

  他們通過訓練保持技能的敏銳度，并在愛的沖突中變得更加熟練。

  好的親密關系，一定能經(jīng)得起分歧，熬得住爭吵，還能越吵越甜。

  世上從來沒有一勞永逸的幸福;良性的爭吵，就是為幸福而戰(zhàn)。

  作家李碧華說過：

  “有些愛情好像指甲一樣，剪掉可以再重新出來。

  有些愛情好像牙齒一樣，失去了，就永遠沒有了?！?/p>

  學會好好吵架，才能讓來之不易的愛情好好生長。