經(jīng)常有男生向我抱怨“女人都不講道理的嗎”，也會有崩潰的妻子向我傾訴自己的老公是如何“屢教不改”聽不進道理的。

  我最近回味了一部自己在學生年代追的美劇《Rising hope》(翻譯為“家有喜旺”)，里面男女主的相處模式很值得大家深思。

  有一集就是與講道理有關(guān)的，劇中的女主角想要給自己的朋友代孕，男主角吉米對此很不舒服(男主角是單身奶爸，和女主角是情侶關(guān)系)，于是去找女主角商量。

  女主角說：“讓我們來分析一下這件事情的利弊吧。第一，他們倆一定會是好的父母;第二，喜旺(男主角的女兒)將擁有一個小弟弟或者小妹妹;第三，我將擁有10個月的豐乳肥臀。”

  然后輪到男主角來闡述理由，男主不擅長表達，只能說“我也說不出什么道理，但是我一想到這件事就頭疼?！庇谑桥餍廊槐硎尽凹热荒銢]有理由那這件事就這么決定吧”。

  但后來劇情發(fā)生反轉(zhuǎn)，那對夫妻改變了主意，他們看到吉米的女兒那么可愛，就想要借吉米的精子，而且決定改為向另一個女生借卵子代孕。

  這會兒輪到女主角不舒服了，于是他們倆又開始協(xié)商，男主角模仿了女主角之前的說辭，這會兒女主角想不出理由了，只能說“我也不知道，只是我一想到這件事就覺得胃不舒服?！边@時候男主說“OK，既然你覺得不舒服，那我放棄，我不捐精子給他們了”。

  女主角既感動又為之前自己的表現(xiàn)感到羞愧懊悔，非常真誠的向吉米道了歉，就這樣，這集以男女主擁吻在一起圓滿結(jié)束。

  這集劇情非常治愈，只講道理的關(guān)系是沒有溫度的。世界上最不能計較絕對公平對錯的就是兩口子。真愛就是你可以欠我、我可以欠你，可以在對方面前不講道理，如果兩個人相敬如賓那是搭伙過日子。

  有的朋友可能不服氣，會說這只是電視劇，現(xiàn)實生活中講道理更能解決問題，更有利于雙方維護感情。

  在我接觸過的案例中，常常會有女生向我抱怨自己男朋友或者老公沉迷于打游戲，怎么和對方講道理都解決不了。接下來我們就以打游戲這件事作為例子來“講講道理”吧。

  一、講道理的實質(zhì)是說教。

  我們對對方說，“打游戲是不好的，巴拉巴拉……”不論我們說的有沒有道理，對方都很容易開啟防御狀態(tài)和我們對抗爭辯，因為是我們先開啟了一個辯論甚至是批斗的模式。

  親密關(guān)系是講感情的，感情越談越好是從不講道理開始的。

  我們這里說的不講道理不是蠻不講理，而是不要站在至高點去說教對方，當我們說教的時候，其實也就表現(xiàn)出我們是高于對方的姿態(tài)。

  這樣兩個人之間就不是一個平等的對話，必然會引起對方的反感，這就是我們常常覺得長輩說的話有道理卻還是不免反感的原因。

  喜歡在親密關(guān)系中講道理的人總會把兩個人的關(guān)系處成辯論對手，這樣的關(guān)系是對立競爭的，因為我們想要當對方的老師來說教對方，對方感到被否定攻擊了，就會容易“不讓著你”、“不像個男人”。

  二、不講道理能夠讓對方更愿意講實話。

  比如我們認為打游戲是浪費時間的，希望男友不要玩游戲，花更多時間陪我們，或者去工作，去提升自己。

  男友的真實想法是，打游戲很有樂趣，可以鍛煉反應能力。但是這個樂趣，我們是不能理解的，我們覺得為未來努力更加重要，現(xiàn)在不是玩的時候。

  看起來，我們的道理更加“有道理”，更加“模范生”，和我們的道理比起來，打游戲簡直是太幼稚太不懂事了。

  但是，每個人都有自己的選擇，他想要花一些時間滿足現(xiàn)在的自己，不想為了所謂的成功而放棄當下生活里唾手可得的小樂趣，這也無可厚非。

  又或者，他也知道要努力，但就是控制不住自己。這時候他內(nèi)心的真實意愿是不夠符合社會主流價值觀的，是不夠“上臺面”的。

  由于他不夠“有道理”，說出來就會被道德綁架，所以看起來不夠“有道理”的一方干脆就不表達真實想法，然后陽奉陰違或者“非暴力不合作”。

  其實用講道理來解決問題會抑制對方真實地表達自己，當他感到自己的想法是不會被理解時，心門就會馬上關(guān)上。長此以往，兩個人的關(guān)系一定是阻塞的、疏遠的。

  三、如何做，感情會越來越好?

  我們和對方講道理往往是為了改變，為了事情能夠往更好的方向發(fā)展。但其實驅(qū)使人們馬上改變的不是冰冷的對錯道理，而是心靈的觸動或者是可以摸得著的獎賞，而不是遠在天邊的好處。

  有的朋友會問了，不講道理，那么該怎么做呢?

  1、不講道理講感受

  我們首先要弄清楚什么是感受，“我覺得你這樣不負責任”不是感受，是評價，并不是在評價前面加個“覺得”就是感受，這樣還是在講道理。

  “難受、“傷心”、“害怕”、“擔心”、“高興”、“生氣”、“心里堵”、“尷尬”、“孤獨”、“凄涼”、“心慌”這些描述心理狀態(tài)的才是感受。

  所以我們可以：

  1)先描述事實。

  不要評價，評價就是講道理，注意不要夸大事實，比如“你每天夜不歸宿”，如果對方并不是每天這樣，那么對方就會反駁你。

  2)再來表達我們的感受。

  有的朋友看過非暴力溝通，覺得需要示弱，動不動就用“委屈”、“難過”這樣的詞語，我們注意，如果只是生活習慣之類的小事情，你并沒有真的委屈難過，你就把自己放在受害者的位置上，對方會很反感，還不如大大方方的表達自己“有些生氣”，盡量真實的表達自己，不要為了示弱而變得過于做作。

  3)最后提出我們的請求(注意請求不是命令，語氣不能太強勢)。

  請求是帶有商量的語氣的，比如用“我希望”這一類的詞引出需求，也可以在需求后面直接加上“好不好”。

  比如對方已經(jīng)連續(xù)3天在外面打牌到12點后才回家了，我們可以說“親愛的，你已經(jīng)連續(xù)三天在外面打牌到12點后才回家了，我一個人在家感覺很孤單也很不安，你可以早點回家嗎?”

  2、給些獎賞好處促進改變

  有時候和對方好言好語地講感受，對方嘴上受用，表面答應了，但還是做不到，怎么辦?我們可以給他點小獎勵，如果真的是很讓我們很傷心的事情，可以適當給點小懲罰。

  獎賞和懲罰我都不建議用金錢(用錢解決感情的問題會引發(fā)很多問題)，也不建議提前講條件來威逼利誘對方。獎懲和威逼利誘是不一樣的。

  和對方說，你要是做到什么什么，我就給你什么什么，這是誘惑是賄賂;你要是沒做到，我就怎樣怎樣，這是威脅。獎懲是在事情發(fā)生后，你主動提出來，而不是提前和他商量的結(jié)果。

  所以獎賞我建議：

  1)情緒價值：比如夸贊鼓勵、親對方一口。

  2)給對方做小按摩(不但是一種獎賞，還能促進感情)。

  3)悄悄準備一個對方心儀已久的小禮物，比如對方想要的某款手辦或者模型什么的。

  而懲罰我建議：

  1)讓對方去做他最討厭的某項或某幾項家務(wù)內(nèi)容。

  2)讓對方給我們幾張“兌換卡”，比如“1小時/次按摩卡”、“陪逛街卡”、“陪旅行卡”、“主動道歉卡”、“解放辣媽，老公獨自帶娃一天樂”兌換卡……

  這時候可能有朋友會說，如果真的是對方的問題比較大，我心里憋得慌，就不能直接發(fā)火么?

  不壓抑自己的解氣小方法來了：打情罵俏。

  3、打情罵俏

  如果我們像老母親一樣，苦口婆心恨鐵不成鋼地發(fā)脾氣，就算說得對，對方也是非常不服氣的，因為我們高高在上。所以我們可以放輕松一點，不要搞得自己苦大仇深的樣子，我們可以”嗔怒“，也就是半撒嬌式的生氣。

  網(wǎng)上有個小段子問“女孩子怎么用一個字表達出自己不生男朋友的氣了”，答案是“哼～”，所以，我們就要找找那個“哼～”的味道。

  比如，老公在外人面前讓你下不來臺，你苦大仇深的和他講道理，訓小孩子似的要他承認錯誤，他反而會一堆解釋，但就是不道歉，更惹我們生氣。

  這種情況，我們可以等到事后兩個人獨處的時候，適當“撒潑”。記著找找“哼”的那種感覺，兩眼瞪著對方“你今天當著外人的面，一點不給我面子，你太壞了你!”邊說邊掐他“你說，你下次還給不給面子給我了!”一直到他求饒為止，再嬉皮笑臉的摸摸他的頭“這才乖嘛，哈哈哈哈哈”。

  如果怕自己掐的下手太重，也可以改為撓他癢癢，視具體情況而定，這樣，你既解了氣，也沒有傷感情。

  最后我想和大家說的是，“不講道理”最重要的其實不是這些小方法，而是心法。

  每個人所受的教育、成長環(huán)境不一樣，并不是說和我們不一樣的，或者和周邊人不一樣的就是錯的。不講道理意味著思維方式多元化，能夠試著接納各種不同的生活方式和思維方式。

  特別執(zhí)著于三觀正的人，往往最狹隘，容易拿高道德標準去衡量一切。思維方式多元化，能夠克制我們想要去說教對方的沖動。

  好的感情是講感受講愛的，不是講道理的，即刻起，和我一起成為“不講道理”的幸福女孩吧!