【真正決定愛情是否美滿的關(guān)鍵，不是在于有沒有小三出現(xiàn)，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那么這將帶來一段美好的關(guān)系;反之，則會讓關(guān)系留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。】

  有許多人在碰到感情問題時，可能會采取“睜一只眼，閉一只眼”、“眼不見為凈”的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎?也許短時間內(nèi)能避免沖突發(fā)生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的引火線。

  根據(jù)心理學(xué)研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護(hù)、以及為了保護(hù)這段關(guān)系有關(guān)，但是這樣的行為往往和關(guān)系滿意度有著負(fù)相關(guān)。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得“不是一切都好好的嗎?”其實那是因為你忽略了一件事：愛情并不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協(xié)調(diào)、互相了解與改變的過程。

  過去心理學(xué)對于愛情的研究，比較注重于依附類型的分類。自從丹佛大學(xué)的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學(xué)者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關(guān)系研究之后，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習(xí)以為常地聽到某某人是一個“安全依附者”，所以他在愛情里面的安全感比較高;某某人在愛情里是一個“焦慮依附者”，所以他在愛情里很容易焦慮，在聯(lián)絡(luò)不到女朋友的時候就會奪命連環(huán)叩……。

  但隨著愛情心理學(xué)的進(jìn)展，心理學(xué)不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現(xiàn)出來的關(guān)系樣貌。國內(nèi)學(xué)者孫頌賢、修慧蘭就曾經(jīng)發(fā)表過一篇研究，發(fā)現(xiàn)我們會因為互動對象的不同，展現(xiàn)出不同的依附型態(tài)。也就是說，其實決定一段關(guān)系是否穩(wěn)定，有一部分的因素來自于“你的互動對象是誰”。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

  一項德國耶拿大學(xué)和卡塞爾大學(xué)的研究則指出，雖然神經(jīng)質(zhì)的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關(guān)系里，女性的神經(jīng)質(zhì)傾向有可能會顯著地下降;而不論男女，對于愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產(chǎn)生不切實際的負(fù)面解讀。

  但是，我們又該如何創(chuàng)造一段美好的感情呢?研究親密關(guān)系多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關(guān)鍵，不是在于有沒有小三出現(xiàn)，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那么這將是一段美好的關(guān)系;反之，則會讓關(guān)系留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

  也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學(xué)，不然就鬧脾氣，我又該怎么辦呢?這時候，Gottman會告訴你，你們應(yīng)該來一場溝通大會了!

  所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應(yīng)該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助于關(guān)系的更穩(wěn)定。

  坐下來之后，你們輪流擔(dān)任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應(yīng)該要盡到三個責(zé)任：

  1.了解(Awareness)─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，并且采取“以自己為重心的句子”來告訴對方你的需求，不要責(zé)怪對方“為什么你都不接我電話，害我很生氣!”，而是說“我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我”。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

  2.寬容(Tolerance)─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情里，爭執(zhí)誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關(guān)系變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經(jīng)驗有關(guān)，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認(rèn)同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。

  3.變批評為愿望或積極需求─不要跟對方說：“我真的很不喜歡你不接我電話”，因為這句話并沒有帶來解決方式。與其這么說，不如給出一些可能的方法：“我覺得如果能夠在你下班之后，陪我講講電話，也許我就不會這么焦慮了?！碧岢鲆恍┙夥絹碛懻?，才有助于彼此關(guān)系變得更好。

  而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之后，再來交換身份，讓彼此都有機(jī)會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責(zé)任是：

  1.理解(Understanding)─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這么想的權(quán)利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。

  2.無防衛(wèi)傾聽(Non-defensive listening)─訴說方有責(zé)任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復(fù)情緒。當(dāng)你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧!你可以試著深呼吸，讓自己放松下來;接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之后，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助于放松情緒;最后，記得你愛對方，并且尊重對方，想想你們關(guān)系中的美好片段，有助于恢復(fù)平靜。

  3.同理(Empathy)─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助于讓關(guān)系變得更好[6]。

  不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關(guān)系彼此的差距過大，無法好好溝通，那么就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。

  了解自己適合什么樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當(dāng)然，一個神經(jīng)質(zhì)的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學(xué)著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見“對的人”的一種方式