前一陣，看到《都市快報(bào)》采訪(fǎng)了100對(duì)離婚夫妻，他們傾訴了五花八門(mén)的離婚原因：

  我不舒服，只會(huì)叫我多喝熱水，那我不如嫁個(gè)熱水瓶?!

  老婆太會(huì)花錢(qián)，去年雙11囤的貨，現(xiàn)在都還沒(méi)用完。

  蜜月期，他家的七大姑八大姨全都跟來(lái)了，說(shuō)好的小島婚禮，最后也變成了農(nóng)村流水席。

  嫁給了愛(ài)情，最后敗給了進(jìn)口奶粉錢(qián)和月嫂工資......

  本來(lái)因?yàn)橄鄲?ài)，跨過(guò)無(wú)數(shù)障礙，最終牽著彼此的手步入殿堂，后來(lái)卻因一些莫名其妙的理由，決絕離開(kāi)。

  一位資深離婚律師說(shuō)：

  離婚案子看多了，這些人為什么離婚，其實(shí)是因?yàn)楣陋?dú)!

  他們不愿袒露真實(shí)的自我、不敢表達(dá)情緒、也不真正信任對(duì)方，兩人之間，開(kāi)始有了越來(lái)越多無(wú)法共同探討的話(huà)題......

  他們每天都在表演著“我們是夫妻”，貌合神離地相處，孤獨(dú)感日漸增長(zhǎng)。

  在心理學(xué)上，這就叫“假性親密關(guān)系”，它才是隱匿在一段婚姻里最厲害的殺手。

  假性親密關(guān)系的產(chǎn)生原因

  不知你是否有過(guò)這樣的感覺(jué)

  跟愛(ài)人表面和諧，也有親密舉止，但心里卻總覺(jué)得少了點(diǎn)什么，無(wú)法完全袒露自我，真正去靠近對(duì)方。

  在人前親密無(wú)間，人后卻相互冷淡，不溫不火。

  明明十分不滿(mǎn)，為了顧忌對(duì)方的面子，卻選擇什么都不說(shuō)，壓抑自己。

  從來(lái)不想主動(dòng)了解對(duì)方更多，而對(duì)方似乎也不愿深入來(lái)了解自己...

  我們就這樣不明不白地“湊合”著，時(shí)而掙扎，時(shí)而落寞，被推著往前。

  《假性親密關(guān)系》的作者史秀雄，把產(chǎn)生這種情況的原因，大致分為三類(lèi)：

  1. 我們不夠了解自己

  2. 我們也不夠了解伴侶

  3. “愛(ài)無(wú)能”，無(wú)法對(duì)婚姻產(chǎn)生全然的信任

  他說(shuō)，真正的親密，首先一定是建立在“人”的基礎(chǔ)上。

  “我們要清楚了解自己，哪些事情與我們的生活息息相關(guān)，哪些選擇和行為又跟我們的幸福指數(shù)相關(guān)，從而才能更好地，分配自己的時(shí)間和精力，去接近理想人生?！?/p>

  深以為然。

  婚姻雖然不是生命的全部，但它依然占據(jù)很大部分，甚至影響我們后半生。

  婚姻質(zhì)量的高低，幸福感的強(qiáng)弱，都影響著我們的情緒、心智與個(gè)人成長(zhǎng)。

  夫妻間收獲一場(chǎng)真正親密有愛(ài)的婚姻，是對(duì)我們自己負(fù)責(zé)，也是對(duì)人生負(fù)責(zé)。

  愛(ài)自己，了解自己的真實(shí)需求

  作家畢淑敏講過(guò)一個(gè)情感故事：

  曾經(jīng)有個(gè)年輕女孩找到畢淑敏，說(shuō)自己想“報(bào)復(fù)”前男友。

  她來(lái)自一個(gè)小地方，本身有點(diǎn)自卑，怕對(duì)方嫌棄自己，又為了迎合男生所謂的開(kāi)放、前衛(wèi)，在前男友一再要求下，她答應(yīng)了同居。

  不料，沒(méi)過(guò)幾個(gè)月，前男友就移情別戀，拋棄了她。

  姑娘內(nèi)心充滿(mǎn)了傷痛、怨恨，這些負(fù)面情緒一直揮之不去，導(dǎo)致她曾經(jīng)想要買(mǎi)一瓶硫酸，對(duì)前男友進(jìn)行報(bào)復(fù)打擊。

  她說(shuō)：“他奪走了我最珍貴的東西，現(xiàn)在我想毀他的容......”

  此時(shí)的她，雙眼通紅，透露出深深的絕望。

  這個(gè)女孩從小所受到的教育，都是要做一個(gè)潔身自愛(ài)、守護(hù)傳統(tǒng)道德的女人，而她也將“貞操”視為自己最寶貴之物。

  可為何如此珍貴的東西，說(shuō)丟就丟了呢?

  因?yàn)樗膬?nèi)心開(kāi)始分裂，對(duì)自己的情感需求認(rèn)知不夠清晰。

  了解自己的情感需要，從更宏觀的角度來(lái)說(shuō)，也是了解自己的成長(zhǎng)需要，或者說(shuō)是知道自己為什么活著，這輩子想要得到些什么，實(shí)現(xiàn)些什么。

  ——《假性親密關(guān)系》

  在答應(yīng)人家同居的時(shí)候，她崇尚著“開(kāi)放”，當(dāng)被拋棄后，才緬懷起心底真正所遵循的那份道德。

  畢淑敏說(shuō)：

  “婚姻并不神秘，我們每個(gè)人，都背負(fù)著自己的世界觀，走向另外一個(gè)人?！?/p>

  只有我們對(duì)自己的世界觀足夠清晰，清楚地知道，什么是我們真正需要的，什么又是自己絕對(duì)無(wú)法妥協(xié)容忍的。

  我們才能去愛(ài)自己、保護(hù)自己，而后學(xué)會(huì)愛(ài)別人。

  一段真正好的親密關(guān)系，沒(méi)有討好奉承、粉飾太平，也沒(méi)有失去底線(xiàn)的一味強(qiáng)忍，只有堅(jiān)守價(jià)值觀的真實(shí)自我，以及彼此的坦誠(chéng)相待。

  它帶給我們持續(xù)的自由輕松，也讓我們從伴侶那里，收獲真正的尊重與理解。

  可能我們，從未真正了解過(guò)對(duì)方

  還記得《歡樂(lè)頌》里面的安迪和奇點(diǎn)嗎?

  在安迪給了奇點(diǎn)一些“愛(ài)情信號(hào)”后，奇點(diǎn)便認(rèn)為他們已經(jīng)足夠親密、自己也非常了解安迪了。

  于是，他擅作主張按照自己的方式強(qiáng)行幫安迪解開(kāi)心結(jié)，不料弄巧成拙，兩人最后因此分手，奇點(diǎn)的一片好心最終被付之一炬。

  是他錯(cuò)了嗎?

  并不，而是他在這段關(guān)系中，對(duì)安迪不足夠了解，不明白對(duì)方真正需要的是什么。

  他用自以為是的方式去相處，去快速地推進(jìn)本不夠親密的關(guān)系，才把對(duì)方推遠(yuǎn)了。

  而在小包總那里，安迪才展現(xiàn)出真正的自己，可以像孩子一樣逗趣，也可以和他一起面對(duì)風(fēng)雨。

  小包總對(duì)安迪很坦蕩、深情、樂(lè)觀，安迪面對(duì)他時(shí)很放松，很有安全感。

  在婚姻中，很多時(shí)候，都存在固執(zhí)和自以為是，卻很難看到在表面現(xiàn)象掩蓋之下的，伴侶的真實(shí)情感與需求。

  戀人之所以是獨(dú)一無(wú)二的，就是因?yàn)樗梢栽谒腥?，都?duì)你擺事實(shí)講道理的時(shí)候，讓你感到，你的情感是他最為關(guān)注、最愿意呵護(hù)的部分。

  ——《假性親密關(guān)系》

  約翰·格雷博士講過(guò)他跟妻子之間的一個(gè)故事：

  那天妻子生理痛，家里的止痛藥沒(méi)有了，為了不打擾格雷工作，硬是強(qiáng)忍著劇痛在家撐了一天，沒(méi)給丈夫打電話(huà)。

  格雷下班回家，妻子鐵青著臉，對(duì)他左一聲抱怨，右一句不滿(mǎn)，妻子告訴她肚子痛的事，格雷當(dāng)下不以為然，就說(shuō)了句，你不打電話(huà)能怪誰(shuí)呢?

  妻子頓時(shí)火冒三丈，破口大罵：“我怕打擾你工作呀!我痛得不能下床走路，我還能怎么辦，你根本就不管我!”

  格雷工作壓力大，下班回家還受氣，一怒之下奔向門(mén)口想要逃走，他聽(tīng)夠了她的滔天怨言......

  就在這時(shí)，情況發(fā)生了轉(zhuǎn)變。

  妻子大喊：“你不要走，你不能離開(kāi)我，我現(xiàn)在最需要你!”

  格雷定住，繼續(xù)傾聽(tīng)，妻子又說(shuō)：“你不該讓我失望的，我一不開(kāi)心，你就想逃走，你的態(tài)度讓我多寒心!”

  妻子沉默片刻，淚水逐漸涌出眼眶，語(yǔ)氣緩和下來(lái)：“親愛(ài)的，你知道嗎?我此刻正在吃苦受罪，我比任何時(shí)候都需要你，請(qǐng)你抱緊我，不要走開(kāi)好嗎?”

  格雷心中感慨，快步上前緊緊抱住妻子，他們就這樣沉默地相擁了幾分鐘，他看到妻子臉上流露出無(wú)限的感激與愛(ài)意。

  不僅僅應(yīng)該關(guān)注具體的事件，更應(yīng)該關(guān)注兩個(gè)人，在關(guān)系中的角色、期待、評(píng)價(jià)和感受。

  ——《假性親密關(guān)系》

  丈夫在想逃避的時(shí)候，看著妻子從憤怒到哭泣，他用了心去感受和貼近，才探索到妻子“發(fā)飆”背后的真實(shí)需要。

  在婚姻中，我們的伴侶或許也會(huì)因某些原因，去掩蓋自己的真實(shí)情緒：

  他們會(huì)用憤怒來(lái)掩飾無(wú)奈、用生氣來(lái)掩飾懊悔、用冷漠來(lái)掩飾悲傷等等。

  而如果我們不去共情，不去探索傾聽(tīng)，只一味用自己的眼光去解讀，或者是逃避問(wèn)題。

  久而久之，對(duì)方也會(huì)覺(jué)得自己的感受得不到認(rèn)真對(duì)待、期待得不到重視，兩顆心漸行漸遠(yuǎn)，走向“假性親密關(guān)系”。

  好的婚姻，格雷自己領(lǐng)悟說(shuō)：

  愛(ài)的真諦就是，無(wú)論如何夫妻都要同舟共濟(jì)，要真正為對(duì)方著想，走進(jìn)他們心底，去感受他們的真實(shí)情緒與需求。

  全然信任，真正走向親密無(wú)間

  一段理想的親密關(guān)系，應(yīng)該是不斷成熟和進(jìn)步的，可不少的婚姻，卻不知從何時(shí)起，便停止了成長(zhǎng)，不再信任對(duì)方，時(shí)刻被不安全感包圍。

  作家亦舒說(shuō)：

  “柴米夫妻比神仙眷屬容易做，培養(yǎng)熟悉、可靠、舒服的感情，誰(shuí)也不必愁配誰(shuí)不起，有什么事開(kāi)門(mén)見(jiàn)山地說(shuō)出來(lái)，坦誠(chéng)相見(jiàn)。”

  坦誠(chéng)相見(jiàn)，需要我們?nèi)坏匦湃螌?duì)方，完成深度溝通，沒(méi)有算計(jì)，沒(méi)有顧慮。

  好的婚姻，是不問(wèn)來(lái)路，不問(wèn)去處，只是愛(ài)在當(dāng)下，彼此分享命運(yùn)，分享喜怒哀樂(lè)。

  史秀雄在《假性親密關(guān)系》中提到一個(gè)“盲區(qū)”的概念：

  一段親密關(guān)系里，發(fā)生爭(zhēng)吵、矛盾，不少人都會(huì)慣性悲觀地去想，是婚姻不幸、遇人不淑......

  但婚姻，其實(shí)是存在很多尚未開(kāi)發(fā)的盲區(qū)的，如我們對(duì)自己的認(rèn)知不夠清晰、對(duì)伴侶也不夠了解，或是我們從不試圖信任對(duì)方等等。

  這些其實(shí)都是被忽略的婚姻盲區(qū)，它的存在也是為了提醒我們——婚姻還有救。

  有句話(huà)說(shuō)，我們都會(huì)和“錯(cuò)”的人結(jié)婚，其實(shí)就是說(shuō)，沒(méi)有人的婚姻是完美的，但盲區(qū)越少，我們的婚姻卻會(huì)越美好。

  “假性親密關(guān)系”并不可怕，可怕的是處在關(guān)系中的人，不再努力、不再樂(lè)觀、不再希求改善......

  “掃盲”其實(shí)也是為了讓我們學(xué)會(huì)對(duì)自我、對(duì)家庭、對(duì)生命負(fù)責(zé)任，直面問(wèn)題，解決問(wèn)題，夫妻才能在婚姻里共同成長(zhǎng)，共赴未來(lái)。