你怎么一句話也不說?

  你倒是說句話呀?

  前段時間看了綜藝《親愛的客棧》，發(fā)現(xiàn)吵架真的是每一對伴侶的必修課。

  相戀 15 天就閃婚的陳龍和章齡之，結(jié)婚 7 年后激烈地大吵一架，情緒都憤怒到極點的時候，他們差點動起了手。

  章齡之說，他們從來都不冷戰(zhàn)的。但這次吵完架后，對方不想說話，倆人陷入冷戰(zhàn)，她也沒辦法，真心難受。

  天天在微博上發(fā)糖，被稱為模范夫妻，越斗嘴越甜的張晉和蔡少芬，也有過吵架到冷戰(zhàn)的時候。

  張晉說，吵起來兩個人都心情不好，你就算說了對不起，對方可能都不想理你。

  可是你也會委屈，我都說對不起了，你還想我怎樣?

  戀愛中吵架，真的是再正常不過的事情了，但是吵完都會很尷尬。

  尤其是其中一個人想溝通，另一個人卻什么也不說的時候。

  有人覺得溝通不了，就不要再聊了，只會讓爭吵升級;也有人覺得，你不想溝通，是因為心虛，今天必須得逼出你的心里話。

  要是一對情侶，剛好一個習(xí)慣溝通，一個習(xí)慣沉默，就很容易越吵越憋屈。

  這真的是個世紀(jì)難題。

  我突然想起周末的時候，與一位朋友聊天。她說，最近她和男友大吵一架。本來也不是什么大事，但男友的反應(yīng)讓她特別生氣。

  朋友是個直腸子，什么事都憋不住，她想和男友溝通哪里做得不好，下次能否避免。可無論她怎么說，他都不出聲，不道歉，也不知道自己錯在哪里。

  朋友越想越氣，你不理我，我也不會主動理你。做飯只做自己的，該睡覺的時候絕不留燈，完全把你當(dāng)空氣...... 怎么回事，都過了一天了還不來哄我?

  好好的戀愛，怎么就談成了這樣?

  其實，親密關(guān)系里，這樣的沉默，才是殺傷力極大的武器。

  02

  為什么吵架后，

  有些人會選擇保持沉默?

  1)“這件事沒什么好解釋的?！?/strong>

  感情里，我們都希望對方理解自己，卻很少愿意承認(rèn)自己也有錯。

  兩個人在一起，有被愛，被寵上天的需求很正常。

  可是，當(dāng)對方?jīng)]有滿足你的時候，這種需求很容易就變成了苛責(zé)，甚至爭吵。

  比如像大 S，她有個剝蝦理論，吃蝦一定要老公幫忙，不然就干脆不吃，絕對不自己剝蝦。

  有位女生看了他們的互動，也嘗試讓男友幫自己剝蝦，但遭到拒絕。這時候，那位女生就很生氣：“別人都能做到，你為什么做不到?”

  老實說，氣頭上聽到這種話，真的不知道要做出什么反應(yīng)。

  男生不明白這有什么好生氣的，不想說話，所以選擇沉默。

  最后的結(jié)果是，雙方都覺得你讓我很不爽，更加相互看不順眼，就開始了冷戰(zhàn)。

  心理學(xué)研究中，Christensen 和 Shenk 將這種現(xiàn)象稱為要求 / 回避型溝通模式。

  通常，男朋友不出聲，是因為他知道這是一道送命題。

  天涯上，有個女生發(fā)帖說，自己的男朋友一吵架就沉默。

  理由很簡單，男朋友出門吃夜宵，居然忘了給她帶她喜歡吃的東西。

  男朋友解釋說只是因為跟朋友聊天，一時忘了。而且太晚吃夜宵也不好。

  女朋友覺得特別委屈。明明平時買什么都想著他，可是他說忘就忘。

  最關(guān)鍵的是，你來哄我我就不生氣了啊，你是不是覺得我不重要了?

  但男朋友又沒有讀心術(shù)。就算是爸媽讓順路買東西，有時候也會忘，總不能說 “我真的不重視你才忘記” 吧。

  2)“反正我說了，你也不理解。”

  受到以往經(jīng)驗的影響，如果一個人覺得他說出來的話大多不會被理解，那么他就會選擇不說。

  說一句話，會被頂十句，還可能讓對方翻出更多舊賬，還有什么好說的?

  男生認(rèn)定了對方不會理解自己，又不想糾纏下去，所以很可能冷不丁就扔出一句 “隨便你”。

  但這句話通常都起不到作用，反而會激發(fā)起對方更大的火氣。

  女生也會生悶氣，我說了你又不懂，每次都不知道自己錯在哪里，根本沒有溝通的必要了。

  這種情況，一般以冷戰(zhàn)幾天突然和好告終，但也有些人因為這樣漸行漸遠(yuǎn)。

  3)習(xí)慣冷處理，認(rèn)為沉默可以解決問題。

  《幸福三重奏》里的陳建斌和蔣勤勤，結(jié)婚 13 年來，也有過大大小小的吵架。

  每次吵架，陳建斌都先道歉，久而久之他也覺得，這樣不行，把她慣出脾氣了可怎么辦。

  所以后來他們一吵架，可以連續(xù)幾天相互都不理睬。

  但是蔣勤勤覺得，真的不行。因為她真的沒做錯，為什么要認(rèn)錯呢?

  還不如當(dāng)場吵清楚了，說清楚了，免得自己白白煩惱幾天。

  當(dāng)憤怒、不解的情緒到達(dá)頂點時，暫時沉默，避免矛盾升級擴大是個正常的做法。

  但是沉默完了，問題還是在的，只是沒有那么劇烈。

  微博上有個熱點話題，問女生分手前都在想什么。

  非常多的人回答說，分手不是一瞬間的事情，失望都是一點點積累的。

  每次沉默逃過的問題，也都會以舊賬的形式積累下來。

  而且，不管沉默看起來有多好用，這千萬種思緒放在女朋友眼里就只剩一個答案：他在試圖逃避問題。

  他為什么要冷處理?他是不是不愛我了?他為什么要沉默?

  4)沉默也是生悶氣的一種。

  是不是情侶當(dāng)中，女生一定會更作呢?

  并不，因為男女的社會角色有很大區(qū)別。

  Christensen 的一項研究表明，在采用要求/回避型溝通的夫妻中，有 60% 左右是妻子提出要求，丈夫回避的模式。

  一直以來，男性都被期望成為少說話，多做事，不尋求依賴的人，而女性則被允許表達(dá)自己的情緒。如果男生真的認(rèn)真吵架了，會被批評說太小氣。

  《奇葩說》里的臧鴻飛，有次和女朋友吵架吵了 13 個小時，唾沫星子都白了。

  但他還是吵不贏。

  為什么?

  因為他列了一二三點，有理有據(jù)去反駁邏輯漏洞之后，女朋友哭了：“你為什么吼我?”

  但大家的關(guān)注點不在這里，而是都在說，臧鴻飛也太小氣了吧，怎么會吵這么久?女朋友跟你吵架，又不是要贏，而是要你哄。

  所以最后臧鴻飛得出來的結(jié)論也是，肯定吵不贏，一定要先道歉。

  可如果每次都是男生先認(rèn)輸?shù)脑挘瑫鼙锴?/p>

  盡管不好意思說出來，但他們也是個寶寶，也想被理解，被哄一下啊。

  03

  一段親密關(guān)系中要做對什么，

  才能避免冷戰(zhàn)收場?

  打破沉默關(guān)系，需要兩個人共同努力。

  并不是女朋友停止喋喋不休，或者男朋友開始講話，就能讓對話變得愉快。

  正確的做法，應(yīng)該是未雨綢繆。

  不是說控制住自己不去吵架，而是要約定好萬一吵架了，我們有什么方法可以解決。

  知乎上有一個答主就是這樣。

  她發(fā)現(xiàn)自己每次吵架后，都喜歡沉默不語，有時候心情不好會對男朋友冷暴力。

  男朋友很努力地想哄她開心，可無論他講什么笑話，準(zhǔn)備什么驚喜，她都忍不住不理他，無視他。

  她不希望自己的冷漠傷害對方，但是這種爭吵模式，不是一時半會就能改過來的。

  所以他們做了一個約定，如果誰生氣了，就去把柜子上的一對玩偶轉(zhuǎn)過去，背對外面。等氣消了，就把玩偶恢復(fù)原狀。

  另一個人看到，就知道現(xiàn)在不是交流的時機，也不是腦補“她不愛我”的機會。

  什么時候玩偶轉(zhuǎn)過來了，就是可以聊天的時機了，可以談一談這件事，或者干脆讓它揭過去。

  如果吵起來實在說不出話，那就用肢體語言表達(dá)。

  美國語言學(xué)家艾伯特·梅瑞賓提出，在人際溝通中，93% 的信息都是通過非語言溝通傳遞的。

  《我的新野蠻女友》中，他們兩個一開始就約定再怎么吵架都不許背對著對方。

  因為背對，是冷漠和疏離的表現(xiàn)，而面對面的視覺交流甚至牽手，擁抱，都是信任的表達(dá)。

  要是吵完了就摔門出去，另一方肯定會覺得很受傷害。

  《親愛的客?！防铮瑒刑煸缟掀鸫?，就跟平常一樣很日常。

  她去刷牙洗臉，老公突然從后面走過來抱著她，也不說話，像只小羊一樣靠著她。

  那一刻她差點哭了，原來他真的很需要自己。

  作為一個男人，有時候他不好意思直接表達(dá)出來。

  而一個擁抱，就能讓兩個人都感受到強烈的溫暖和安定感。

  當(dāng)然，要是能做到像朱亞文這樣，也行：

  有次沈佳妮覺得他說話不算話，然后吵起來了。

  他一氣之下掏出鉆戒說：“你給我站好，我娶你，你愿意嫁給我嗎?”

  太厲害了。

  另外，在表達(dá)想法時，最好用的方法，是把指責(zé)“你不好”，變成“我需要”。

  Sprecher 和 Hendrick 的一項研究表明，親密關(guān)系中雙方的自我表露越多，他們就越幸福。

  但并不是所有的表露都能帶來幸福，只有真誠而有效的溝通，才能為關(guān)系帶來改變。

  可是，真正要表現(xiàn)出自己的感受不容易。

  一個是會覺得不好意思，二是覺得自己落了下風(fēng)，沒有面子。

  但是不正確地說出來，對方就永遠(yuǎn)不知道你在想什么。

  “為什么每次吵架你都不說話”，“你怎么又做不好”，“你根本不懂我”，只是情緒的發(fā)泄，并不能讓對方聽懂你的訴求。

  所以你可試試改成 “你不說話，我覺得很害怕”，“我需要你愛我”。

  因為溝通是為了解決問題，而不是為了發(fā)泄情緒，更不是辯論賽在拼輸贏。

  比如說蔡少芬和張晉吧，吵架之后，她寫信給他道歉，都是用“我”來開頭描述的：

  “是我有些東西做得不太好，但是你的態(tài)度，也會讓我受傷的?！?/p>

  張晉看到了，也會道歉說 “對不起，我沒有想到你的感受。”

  最后，是認(rèn)真傾聽對方說的話。

  認(rèn)真傾聽，意味著你要先放下自己的情緒，去理解對方為什么會這么做，并且不急著給他下定義。

  但大多數(shù)人只是假裝自己聽進去了。就像小時候，爸媽老喜歡說 “有什么事情要告訴我”，結(jié)果等你一告訴她 “今天考試沒及格”，他們就問怎么會不及格，怎么可能不及格，blablabla 講三個小時。

  而你想要的，可能只是一句安慰。

  如果你一吵架就習(xí)慣用沉默應(yīng)對的話，也許可以看看心理學(xué)家戈特曼提出的這三個 “不要”。

  不要陷入負(fù)面情緒。當(dāng)你意識到對方情緒激動，或者開始破口大罵時，你要停下來，意識到不能順著對方罵下去。

  不要退避。等情緒冷靜下來。當(dāng)你覺得自己可以面對了，一定要選個時間，約對方一起談?wù)勥@個問題，而不是等情緒過了就當(dāng)沒事。

  不要消極。當(dāng)對方一直想讓你給個答復(fù)，或者威脅你說 “不說話就當(dāng)你默認(rèn)” 的時候，你的確是會反感， 會厭煩的。

  但你一定要記得，本來是為什么吵起來的。

  當(dāng)然，原諒并不是沒有底線的。

  如果你一退步，他 / 她就得寸進尺，把你的忍讓當(dāng)成是理所應(yīng)當(dāng)，那你就應(yīng)該考慮換個對象了。

  在親密關(guān)系里，男生和女生，都需要哄，都需要被看見，被理解。

  而一味要求一方無底線的退讓，妥協(xié)，包容，很容易殺死愛情。

  要記得，任何吵架，冷戰(zhàn)，沉默，本來都是希望關(guān)系變得更好。