父母對孩子的情緒都有背后原因，自我了解、管理后，才能幫助自己也幫助孩子!

  這一天，媽媽帶小文逛大賣場，結賬時，店員沒有主動告知優(yōu)惠活動，讓媽媽不太高興，過一會兒，媽媽覺得屋內的冷氣有點冷，于是她對小文說：

  “快把外套穿起來?！?/p>

  “很熱耶?！?/p>

  “亂說，萬一著涼了怎么辦?”

  “我不要，就真的很熱嘛!”

  “你每次都不聽話，叫你穿你就穿，擺那個什么臭臉，不是要你有話好好講……”

  媽媽見小文堅持不穿外套，無視于過往路人的側目，愈罵愈大聲，連混蛋、蠢蛋的字眼都出口了。隨著媽媽的罵聲，小文的頭愈搖愈大力，最后媽媽硬是拖起小文的手塞到外套袖子里……

  以愛之名的傷害

  我們周邊生活里?？梢姷剑髅魇歉改缸约河X得冷，卻硬要小孩添件衣服，或者孩子說肚子不餓，家長卻一定要孩子再扒兩口飯。怕孩子著涼、擔心孩子營養(yǎng)不夠，這樣的出發(fā)點是愛意，但是太堅持了，對孩子反而有不良的影響。

  冷與熱、餓與飽是生理感覺，無法由他人代為感受。如果孩子真實感覺一再遭到否認，并且在孩子有不同意見時大動肝火，日久會讓孩子感到混淆而困擾。因為如果自己的感覺是真實的，父母為什么要這么生氣?如果自己的感覺是不對的，那是不是自己有什么問題?感受長期混淆，情緒受到干擾，孩子會變得沒有辦法肯定自己，形成低自我價值感。

  探究情緒背后原因

  情緒很微妙，當它被正確理解時，殺傷力就減低許多。要提升自己情緒管理能力，最好的方法是從理解自己開始。心理學家薩提爾女士所提出的“冰山理論”，是幫助人深入了解自己的好方法，她認為每個人的自我就像冰山一樣，顯露出來的只是冰山一角，更大的一部分蘊藏在水面之下，包括對事件的因應、感受、觀點、期望與自我。

  以小文媽媽為例，(已征詢當事人同意，并更動可辨識身份數據)，發(fā)現因為幼時手足眾多，長期遭到父母忽略的她，對于別人的臉色、對于是否受到他人尊重特別敏感，也在乎自己表現是否完美，害怕別人不要她。

  她深信一個好的媽媽應該無微不至的照顧孩子。因此，要孩子穿衣服被拒絕時，她覺得孩子好像不需要媽媽了，而這份恐懼讓她既挫折又憤怒，她不清楚自己為什么那么生氣，只能任由情緒升高。

  小文媽媽把孩子聽話等同于尊重，期望他人可以聽自己的意見，深層的渴望是想要被認同、被接納。經過自我探索后，小文媽媽讀懂自己的模式，就比較能區(qū)分出哪一些情緒是因自己的過去被觸發(fā)，哪一些是因為當下的感受而渲染(與店員的不快而遷怒到小孩身上)，哪一些是親子之間的互動而形成的，不再受困于過去經驗的干擾。

  親子好EQ

  現代父母注意孩子的情緒智商(EQ)教育，但有些父母積極要孩子學情緒辨識、社交技巧，但孩子不聽話時，自己卻是情緒大暴走，壓制、威脅甚至暴力要求孩子就范，到底該怎么做呢?

  情緒是從生活學來的

  要知道孩子學習情緒表達最主要對象是父母，從襁褓開始，孩子已經浸泡在父母情緒的環(huán)境里?？梢哉f，情緒不是教出來的，而是從生活中自然學習來的。

  父母忽視或壓抑自己的情緒，總有一天情緒會以不同的面貌進行反噬，而身邊的孩子就是最大的受害者，這個傷害不僅當下會影響親子關系，還有孩子學習之后，反應在日后的人際關系上。許多在人際關系上受苦的孩子，根源就來自于父母不會處理自己的情緒，因此，關注孩子的情緒問題，首要之務是父母要能自然活出好的示范。

  學習當情緒的主人

  情緒和火一樣，本質上是中性的，人類沒有火，生命也很難存續(xù)，但火如果沒有控制好，就會釀成災害，而情緒也是一樣的。

  當我們對自己了解愈深，就愈能掌握自己的情緒表達。父母能一層一層往內挖掘，認識到自己的內在，知道是什么勾動到自己的敏感神經，理解之后就比較容易覺察自己情緒的前因后果，進而接納自己的感受。理解自己，就較能明白別人感受為何，而有同理心。

  教導孩子、疏導孩子情緒很重要，但當父母的給不出自己沒有的，在情緒管理上這句話尤其適用─父母能認識自己的內在，做好管理情緒的榜樣，孩子也就能從中學習成為情緒的主人。

  好情緒就能真正幫助孩子，為人父母的，一起加油吧!