一直以來我都是非常獨立的女性，會一個人作飯吃、自己去旅行、自個兒創(chuàng)業(yè)，還能獨自處理痛苦。

  就算對方外遇，對我來說也不是什么大問題，我都可以冷靜處理自己的妒嫉憤怒自我厭惡，并且從中療愈幼時家庭帶給我的傷，獨自成長著。我從來沒有想過，也這樣要求對方獨立的我有什么問題。

  但這二天在我的親密關(guān)系中，終于發(fā)生了「長久包容對方，但終于受不了、拒絕繼續(xù)忍讓」的情況。

  因為學(xué)心理、也總是自己處理情緒的關(guān)系，我很清楚在親密關(guān)系中的傷痕，有很多都是從原生家庭帶來的，這個無法依賴伴侶療愈你，需要自己動手來。

  所以我在伴侶生氣吃醋的時候，也會慣性的要求他看見自己的不安全感，拒絕照顧對方的感受。

  因為我覺得：這幾年來我一直這么照顧你的感受，但都不見你有好轉(zhuǎn)，所以我不想再繼續(xù)這么做了。

  我指責(zé)對方總是依賴我，就是因為太依賴我的原故，所以才總是這么沒安全感，沒想到這個指責(zé)讓我的伴侶決心要跟我分手。

  我這才意識到：其實他并非一定要我為他的安全感負責(zé)，他也想要從不安全的情況中學(xué)習(xí)與脫離，但這就是他目前的狀況，這個情況也是需要被尊重的。

  他曾經(jīng)無數(shù)次地說：如果都要這么獨立，還有什么非要在一起的理由?可惜對我來說，我需要靠不斷劃定界線的方式，來維持自我的安全感。

  因為我是一個從小就遭受性暴力的小孩，他人的情感需求在我這里就會變成勒索，我無從拒絕，也就很難在這中間找到一個平衡的中間點。

  總是努力保持獨立的我，也會渴望被愛被靠近，卻很難逃脫越投入就越受傷的情況。

  很多人和我一樣，在朝著自我成長的道路走著的時候，許許多多的書和課程都在教我們：要尊重自己的感受、要對自己的缺陷慈悲、要接納目前的自己就是如此。

  在這個過程中，我們學(xué)習(xí)辨認自己的感受，練習(xí)說出感覺，試著畫出自我的界線，要求尊重，并且讓主體茁壯成長。

  但是我們的心里卻常會出現(xiàn)自我懷疑：我的感覺就全部都是對的嗎?如果我是錯的該怎么辦?在什么情況下我要退讓?我不清楚該把底線設(shè)在哪里才是對的?

  堅持自己的感覺似乎會和對方形成一個拉扯：正確的要嘛在我這里，要嘛在他那里。我們總是在爭執(zhí)道德至高點，贏的人就是對的。

  為什么想要獨立、自我成長會讓親密關(guān)系變成戰(zhàn)場?并且形成一個奇怪的現(xiàn)象：好像要同理對方，自己就必須犧牲忍耐，而要求自己的感受被尊重就得讓對方挫傷退讓。

  但是真的是這樣嗎?為什么總是走成一條死路，活路在哪?

  03 見山不是山，見山又是山

  我所遇到的問題是一個很常見的層次誤解，我把親密關(guān)系分成三個階段：

  第一個階段：懵懵懂懂的戀愛

  這個階段的戀人們憑直覺相愛，感受到什么就是什么，生氣了就吵架、傷心了就哭，不合就分手，覺得只要找到真心相愛的人，這一切問題就解決了。直到在不同關(guān)系中出現(xiàn)一樣的問題，才意識到：戀愛需要學(xué)習(xí)。

  第二個階段：學(xué)習(xí)從自己的立場出發(fā)

  這個階段的戀人們需要練習(xí)感受自己，需要眼淚洗滌傷口，需要把痛苦解開、療愈傷痛，變得勇敢和強壯。

  療愈自己同時會讓自我價值感越來越清晰，我們會更愛自己，更清楚自己的價值與魅力。

  第三個階段：融合雙方的立場

  當(dāng)我們可以完全站在了自己的立場之后，對方的情緒就不會這么容易傷到了我們。于是我們就有機會在關(guān)系的對立中，尋找平衡點和中間點。

  這個時候你可以給予對方的照顧，沒有那種「割自己的肉給對方吃」的拉扯，也不會因此累積憤怒。

  一個比較健康的關(guān)系是這樣的：我可以堅定自己的感覺，保守自己的界線，但我也可以傾聽對方的感受、接納對方的現(xiàn)況。我只為我的人生負責(zé)，但尊重對方在親密關(guān)系中的進度。

  在第二個和第三個階段里，是交錯進行的，當(dāng)我清楚自己的感受，那么我就會知道怎么表達，怎么在這個部分要求尊重。

  一旦我可以療愈自己的感受，我就有力量保避免傷害，這個時候才構(gòu)成「傾聽對方」的條件。

  在還沒有辦法保護自己之前，可以把自己的感受放在前面，但是在保護自己的過程中，也不要采取過激的反擊。

  這樣層次分明的處理，就可以妥善處理自己和對方立場的對立。那這個歷程可以怎么做到呢?這里有三個步驟可以交給大家去練習(xí)。

  第一步：練習(xí)隔開物理距離

  很多人不知道如何拒絕，或不知道自己界限在哪里的時候，就可以練習(xí)隔開物理距離。例如可以去隔壁房間，或是可以離開那個空間，說：我需要自己獨處一下。

  但是可能有人連隔開物理距離也沒辦法，她可能擔(dān)心對方會更生氣、沖突會更加升溫，甚至害怕對方會傷害自己。隔開物理距離可以讓兩個人有機會處理自己的狀態(tài)，當(dāng)你不受環(huán)境影響的時候，才能更好的幫助你理清目前的狀況。

  第二步：練習(xí)隔開心理距離

  練習(xí)這一步時可以問自己幾個問題：“我可以不處理對方的情緒嗎?不處理對方的情緒會發(fā)生不好的事情嗎?”

  如果可以不處理、也不會發(fā)生不好的事，那么你就先擱置對方的情緒，先處理自己的狀態(tài)。

  如果你覺得不可以不處理對方情緒，這樣做會發(fā)生不好的后果，那么就去辨認看看那個不可以跟不好的后果是什么。

  第三步：穩(wěn)定自己的界限

  練習(xí)這一步需要問自己：現(xiàn)在我是可以保護自己的嗎?我可以讓自己不恐懼、不害怕，不受威脅嗎?我可以不需要為對方的情緒、感覺、痛苦負責(zé)任的嗎?我可以是沒有壓力的嗎?

  如果答案是否定的，就要去看看你覺得危險，無法拒絕的部分是什么?為什么會這樣。

  而如果是肯定的，那表示現(xiàn)在的你已經(jīng)有辦法保護自己，可以清楚自己的感受，拒絕不當(dāng)?shù)膶Υ?/p>

  當(dāng)你確定界限之后，你會發(fā)現(xiàn)你去傾聽對方時，你可以比較放松，不會覺得被攻擊，那才是親密關(guān)系中去溝通比較好的狀態(tài)。