作家錢鐘書有一部作品，叫做“圍城”，書里頭有一句話：“城內(nèi)的人想出來，城外的人想進(jìn)去?！比绻眠@句話來形容“外遇”，似乎也頗為貼切。

  “什么?你絕對不會外遇?”可千萬別這么鐵齒。因為很多的例子都在告訴我們，外遇常常發(fā)生于不知不覺中，所油然而生的莫名情愫。

  很多外遇的發(fā)生，常是從喝一杯咖啡、一次地心情分享開始。怎么說呢?

  好比兩個當(dāng)事人在一個很多人聚會的場合相識，大家也許有一搭沒一搭地客氣寒暄，但當(dāng)事人彼此卻可能對對方都留下了好感，于是結(jié)束聚會準(zhǔn)備離開時，雙方互留電話，并埋下了未來再見面的伏筆：“保持連絡(luò)”。

  有鑒于初次見面留下的好印象，有一方于是可能鼓起勇氣地邀約對方，一起喝杯咖啡。意外的是，對方也許就真的答應(yīng)赴約了。

  不同于第一次的狀況，這回他們是單獨二人的聚會，一回生、二回熟，彼此的第二次談話，不再有陌生感，聊得更深入了，也更為私密了。

  坐在椅子上可以聊，但意猶未盡，于是上了對方的車，又繼續(xù)聊，人生難逢知音，回到家，又繼續(xù)用電話聊、聊line、聊fb…。

  兩人彼此談著工作、談著對某些事情的看法，也許有一方對另一方充滿了好奇，另一方感覺到自己被重視、被肯定，心中要命的優(yōu)越感與成就感油然而生，也樂于更多地分享自己的生活。

  漸漸地，兩人見面的機(jī)會愈來愈多，雙方的關(guān)系從一開始的喝咖啡，慢慢進(jìn)展到“一壘打”、“二壘打”、“三壘打”，最后，撲進(jìn)了“本壘”。

  但隨著兩人關(guān)系愈來愈親密，雙方面對親密關(guān)系的互動模式開始“現(xiàn)形”，于是，一方可能扮演起了“加害者”，另一方成了“受害者”，慘的是，兩人彼此之間可能都同時是加害者也是受害者，但他們自己未必知道。

  于是乎，很可能兩個人最后都是痛苦不堪。

  外遇有時并非偶然

  有一天，一個不是很熟的朋友找電話給我，劈頭就說：“如果我告訴你，我外遇了，你相不相信?”

  “我信，”電話這一頭的我，很淡然地回了這兩個字，那一頭的朋友沈默了半響，“我沒想到，自己竟然也會有外遇…”聽得出來，朋友的話語中帶著一絲絲地哽咽，也帶著一份自責(zé)。

  朋友的外遇“步驟”就是這么樣的。

  但久而久之，朋友面對這段外遇也開始覺得委屈，覺得痛苦了。

  他怎么想就總是覺得：“為什么爭執(zhí)之后，都是我要先道歉，都是我要安撫她的情緒…?！?/p>

  漸漸地，他總感到內(nèi)在的能量，被一次又一次的爭執(zhí)給掏空，變得什么事都做不了，而且，內(nèi)在對這個家、對太太、對孩子的罪惡感與愧疚，也隨著時日日益加增。

  有句話說，“一個鍋蓋敲不響?！蓖庥龅陌l(fā)生，必然是當(dāng)事人雙方都有某種感情上的需求，不管是心里上的覺得被照顧、被安慰、被理解，或者生理上的被滿足。

  回歸真實的人性面，感情這種事，沒人說得準(zhǔn)，真的別太相信自己的自制力，外遇，真的能不碰就不要碰，因為，它一點也不好玩。

  但萬一碰上了，怎么辦呢?

  怎么辦?就找專業(yè)的人來協(xié)助吧!

  可別誤會，

  所謂的協(xié)助，既不是要你離開，也不是要你繼續(xù)守候這段關(guān)系，而是幫助你，去整理你自己，好更看清你自己要的是什么，然后，為自己最后的決定負(fù)責(zé)。