上周末，蘭蘭媽和幾個朋友聚會，我們不約而同都談到了孩子在學校的社交問題。孩子之間的糾紛聽著是小事，但是處理起來卻真心頭痛……

  Eric今年八歲，有天臨睡前，他突然對爸爸說：“我討厭Bryan!他總是在上課的時候煩我?！?/p>

  Eric說Bryan踢他的椅子，用尺子戳他的后背，還把他課桌上的東西弄亂。

  爸爸問他如何應對Bryan，他回答：“我讓他別再弄了，但是他不聽?！卑职指嬖V了他幾個處理的方法，但是Eric只想用“Stop it!”(住手!)來制止對方，而不想用其他方法。

  爸爸感到無能為力，因為Eric不愿意接受他的建議。

  Nina今年五歲，她最喜歡的自我防衛(wèi)方式就是進攻。如果在幼兒園有小孩離她太近，她就會踢別人。如果別的小朋友拿她的玩具，她會用力推開，把玩具搶回來。

  Nina對自己這樣做的結(jié)果很滿意，因為她成功搶回了玩具。但是班里其他孩子都躲著她，Nina的父母也被老師叫去好幾次，因為學校已經(jīng)接到了很多位家長的投訴。

  Nina的老師和父母都曾讓Nina改正，但是Nina依舊我行我素。

  Eric和Nina都遇到了社交問題，而且他們無法自己應對。因為孩子們通常用本能的反應來解決問題，而且面對不同的情況，大多數(shù)孩子只會用同一種方法來解決，即使這種方法并不是最好的。

  比如，Nina喜歡一開始就用強勢的方式，不考慮這樣做所帶來的后果;而Eric則是在自己的方法不起作用的時候感到沮喪。

  盡管父母都很想幫助孩子解決糾紛，但現(xiàn)實生活中，常常會遇到以下困難：

  “我不想說出自己遇到的問題”

  對有些孩子而言，讓他敞開心扉就如同拔牙一樣痛苦。如果孩子不愿意和你談論他的問題，那就很難幫助他解決。

  “我不喜歡在行動之前先想”

  很多孩子依靠本能來應對問題。他們會根據(jù)第一反應，馬上采取行動。往往是這種沖動的行為給他們?nèi)莵砺闊?/p>

  例如Nina的沖動就是“先踢，然后再想”。幫助孩子解決社交問題的其中一個挑戰(zhàn)就是：讓孩子冷靜下來，三思而后行。

  “我只能想出一種解決問題的辦法”

  孩子要付出很多努力才能想出多種解決問題的辦法。

  例如Eric只想出一種辦法來制止同學，即使不起作用，他還是繼續(xù)使用這個方法。

  當問題再次出現(xiàn)的時候，我忘記該怎么做了”

  沒有定期的練習和“角色扮演”，孩子可能會在再次面對問題時，忘記該怎么做。

  當遇到這些情況，父母要如何有效幫助孩子?

  美國著名兒童心理醫(yī)師、培養(yǎng)孩子社交技能領域的帶頭人凱西?柯恩，根據(jù)自己多年的實踐經(jīng)驗，給出了一套科學的方法，今天蘭蘭媽就分享給大家。

  1、溫和地問孩子出現(xiàn)的問題

  “你看起來不高興。想不想說一說?”找一個安靜的時間和地點與孩子交談，讓孩子有足夠的時間訴說。先聽他講完所有的經(jīng)過，再做回應。

  ● 對孩子來說，開放性的陳述比提問的效果好些，例如“告訴我發(fā)生了什么?”或者“和我說一下事情的整個經(jīng)過?！倍灰獑枺骸澳銥槭裁匆敲醋?”

  ● 有時候你可能很容易對孩子有情緒上的反應，特別是當你不同意他的做法時，這時更要保持冷靜，不要責問和批評，給他一如既往的支持。

  ● 如果孩子不想說，那就向他保證，等他什么時間想談的時候，你隨時聽他說?！叭绻阆胍院笤僬?，我隨時聽你說?！?/p>

  時不時地重復孩子所說的話，來確認你理解了他的感受和想法。如果你沒有聽懂，就讓孩子來糾正你?！八?，你剛才說吉米在課堂上踢你的椅子，讓你很不高興，對嗎?”

  鼓勵孩子用兩句話或者更少的句子來概述他的問題。對問題有個簡單而清楚的了解，有助于孩子找到恰當?shù)慕鉀Q方法。

  2、讓孩子提出各種解決問題的方法

  ● 孩子最開始想到的方法很可能是最沒效果、最沖動的想法，但是不要做任何論斷。不管想出的辦法多么不切合實際，都要尊重他提出的每種方法?！斑@倒是個辦法，還有嗎?”

  ● 如果孩子說：“我想不出任何辦法?！被蛘摺拔以囘^所有的辦法，都不管用?！被蛘摺拔也恢涝撛趺唇鉀Q這個問題?！辈灰?

  對他要有信心，耐心地坐下來，等待他想出辦法來?！拔蚁嘈拍隳茏龅?。我會一直等你想出辦法來，我們有足夠的時間來想?！?/p>

  3、幫助孩子評估他所提方案的優(yōu)缺點

  問孩子：“如果你那么做，情況會怎么樣?”幫助他了解自己選擇所帶來的正面和負面的影響。

  例如：如果孩子受到同學的嘲笑后，揍了對方，好處是那個同學可能不會嘲笑他了，但是不好的影響是自己可能也會受傷，或者被同學當作“暴脾氣”。

  4、幫助孩子做出行動計劃

  ● 孩子在考慮到他所想方案的后果之后，鼓勵他選擇一個適合他的辦法。你處理問題的方式可能會和孩子截然不同，允許孩子選擇適合自己的解決辦法，這樣他才更愿意做相應的行動計劃。

  ● 把行動計劃寫下來，然后通過“角色扮演”，或者預演一下他的計劃。和孩子一起預先考慮一下在互動過程中有可能發(fā)生的潛在問題，并且提前和他練習當這些問題出現(xiàn)時的應對措施。

  ● 最好事先準備好第二個甚至第三個方案，以便在第一個方案不成功的時候使用。按照演練第一個方案的方式來練習備用方案。最好讓孩子有備而來，而不是在面對問題時，準備不足。

  5、檢查使用效果

  ● 尋問孩子解決辦法是否管用?！澳阕蛱煺f如果同學再嘲笑你，你會說‘那又怎么樣!’今天你有機會使用這招嗎?”如果孩子用了這些辦法，就要給孩子足夠的鼓勵。

  ● 孩子很容易忘記，你的職責就是溫和而堅定地提醒孩子去運用這些技巧。例如在參加活動之前，和孩子一起復習社交目標。

  當孩子忘記時，可以說：“還記得我們以前說過要輪流玩玩具嗎?”或者“還記得我們學過的怎么控制憤怒嗎?”提醒的時候，語氣要堅定，但是不要帶著怒氣，否則會讓孩子覺得難堪。

  通過這五個步驟，父母先幫助孩子進行幾次“角色扮演”，當孩子能自然地使用這種技巧后，就在真實的場景中練習。

  這個循環(huán)需要重復很多次，才能變成一種自動化的反應。要盡可能多做演練，才能真正讓孩子有信心來掌握。

  這里，蘭蘭媽想提醒大家，練習社交技巧就像學習一種樂器或者一項運動。每個人都需要練習，每個孩子個性不同，所以付出的努力也會不一樣。

  孩子在生活中會不斷地遇到問題，教給孩子解決問題的技巧，會讓他在成長過程中面對問題時有效應對。當孩子越來越會思考問題和解決問題之后，他就能在更復雜的人際關系中游刃有余。