前兩天，閨蜜向我求助：她5歲的女兒最近變得很倔強，在幼兒園推了小朋友，老師讓她道歉，她就是不肯;在家里把爸爸的書弄濕了，無論大人怎么說，她也不肯說對不起……

  “其實，她也知道自己做錯了，但就是不肯道歉。你說這怎么辦啊?”

  閨蜜焦急地問。

  我發(fā)現(xiàn)，很多父母和我的閨蜜一樣，對孩子的不肯道歉非常在意。

  不管是家里，還是公共場合，都不難看見這樣的場景：家長訓斥孩子，強勢地逼問

  “你錯沒錯?”

  “你道不道歉?”

  不論孩子是不是真的錯了，更不管孩子有沒有意識到自己錯了，仿佛只有他說出“對不起”“我錯了”，事情才能圓滿解決。

  不禁想問：孩子的“對不起”，真的有那么重要嗎?

  真正需要這句對不起的是誰?是被傷害的那個人嗎?

  這個問題，讓我想起我女兒小魚3歲時的一件小事。

  小魚有一個特別喜歡的小恐龍，有一天她帶著小恐龍去朋友夕夕家做客，夕夕看到也很喜歡，直接就上手要拿。

  小魚一把推倒夕夕，夕夕摔在地上大哭起來。

  我趕緊跑過去，也來不及管事情的來龍去脈，就對著小魚吼道：“小魚!快說對不起!”

  結果小魚一聽，也哭了起來。

  我本來就覺得來人家家里做客，結果搞成這樣，面子上掛不住，小魚一哭我就更生氣了，于是堅持要求她道歉：

  “你做錯了事情，一定要道歉!”

  直到夕夕媽媽跑來勸說，我才沒再堅持。

  過了沒多久，夕夕媽就跟我說：“我發(fā)現(xiàn)你這個人也是真倔啊，那么小的孩子你非要她認錯干嘛，我剛剛看到小魚把恐龍給夕夕了，兩姐妹現(xiàn)在好著呢!”

  這件小事讓我翻來覆去想了很多次，我一直在想：為什么我會堅持要求小魚道歉?

  上周日，小魚在小區(qū)門口因為不順心，哭鬧尖叫，引起路人側目。我當時感覺非常丟人，就非常強硬地要求小魚道歉。

  而小魚堅定地說：“你才錯了!”

  那一刻，我突然意識到，我讓她道歉，并不是我打心底就認為她錯，而是為了安撫我自己的焦慮——

  她的尖叫引起了周圍人的側目，我害怕別人覺得我沒有教育好孩子。而她的道歉，能讓我在心理上獲得一點安慰。

  而上次，在她和夕夕發(fā)生沖突時，我也是為了安撫夕夕媽媽的情緒，化解當時的尷尬。

  其實，我一直都不是為了糾正她的行為而讓她道歉，而是因為在孩子“犯錯”時，我會焦慮，會擔心別人對我的看法。

  這種焦慮的背后，是因為做錯了事說聲“對不起”是一種符合社會規(guī)范、體現(xiàn)人的素質、增進人際交流必不可少的行為。

  我在用這種成人的標準，要求我的孩子。

  這對孩子并不公平。

  觀察周圍的人不難發(fā)現(xiàn)，總有一些成年人犯錯后竭力狡辯，即使知道自己犯了錯，心里深感歉意，但礙于面子，那一句“對不起”還是無法說出口。

  大人如此，更何況孩子。

  對孩子來說，無論是言語表述、行為控制，還是理解能力、道德意識，都未發(fā)育到足夠的水平。

  “對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的，道歉也需要一邊成長一邊學習。

  根據(jù)著名心理學家皮亞杰的道德發(fā)展研究，孩子的道德感在4歲左右才會出現(xiàn)。

  也就是說在0-3歲的前道德階段，孩子按照自己想象的規(guī)則活動，不能理解別人的或一般的規(guī)則;

  即使到4歲后，學齡前的孩子也更多是在用觀察、體驗的方式來一步步構建自己對于道德的認知。

  另一位心理學家柯爾伯格也認為，四歲左右的孩子道德發(fā)展處于“前習俗水平”，意思就是說這個水平下的孩子做出“道德”行為，是為了避免受到父母等成年人的懲罰，或者是為了博取家長歡心、得到物質獎勵，而不是因為真正理解了一定的道德準則。

  換句話說，這個年齡段的孩子并不知道什么是對什么是錯。

  我們雖然能看到一些特別講禮貌的孩子，但他們并不一定真正明白為什么要這么做。

  讓3歲以下的孩子去說“謝謝”“對不起”等禮貌用語，其實都只是鸚鵡學舌;只是一些表面工作的話，那又為何要如此為難孩子呢?

  我們總是想讓孩子用我們自己的方式來表達歉意，但其實，很多時候，他們卻有自己表達歉意的方式：

  比如主動去抱一下對方;分享自己最心愛的玩具和食物;甚至是做出一些舉動吸引對方的注意力……

  很多時候，孩子知道自己錯了，卻不肯道歉，其實是害怕懲罰。

  小雪來軒軒家做客，兩人打打鬧鬧好不開心。

  可是，沒一會小雪就哭了起來，原來淘氣的軒軒用筆在小雪的臉上畫了一個王八。

  媽媽一個勁地讓軒軒道歉，聲音也越來越高，可是軒軒仍然一聲不吭。

  事后軒軒才說：“如果我認錯，媽媽肯定會罰我的，上次也是這樣，當時她跟我說好好道歉就行，結果我剛說完對不起，她就非常生氣地罵我：‘我教了多少次不要這樣不要這樣，你怎么還犯這種錯!’，然后把我打了一頓。”

  很多孩子都擁有這樣的經(jīng)驗：說了“對不起”“我錯了”之后，接下來面對的常常是父母連珠炮似的說教、辱罵，甚至是毆打。

  在這種情況下，孩子明知犯錯，肯定會絕口否認，拒絕道歉的。

  自我保護是人的正常反應。

  逼孩子認錯和道歉，會給孩子帶來哪些傷害?

  看到一個小視頻，視頻中的小女孩犯錯了，她堅持自己已經(jīng)認識到錯誤，并請求靜一靜，可是媽媽卻一再認為孩子態(tài)度不端正，沒認識到錯誤，雙方因此僵持不下。

  視頻中的媽媽在孩子仍然處于情緒中，仍急吼吼地逼她認錯，也難怪此時孩子會憤怒地吼媽媽:“我錯了，又怎么樣!”

  孩子在犯錯后，他們已經(jīng)很緊張了，如果父母仍然一味地逼孩子承認錯誤，勢必會激起孩子的抵抗，讓孩子不認錯，甚至撒謊，發(fā)脾氣。

  另一方面，當我們過于重視這句“對不起”，反而會讓孩子口中的道歉成為一種規(guī)避懲罰和指責和獲得好評的技巧。

  7歲的陽陽是小區(qū)里的調皮鬼，做過的壞事數(shù)都數(shù)不過來。有一次，他把小區(qū)底下晾曬的被子全掀到地上;

  還有一次，他居然將小區(qū)的車刮花了十幾臺……

  每次闖禍，陽陽都要挨爸爸的打，而且每次都乖乖地登門道歉。

  可是，令所有人不解的是，陽陽道歉歸道歉，闖禍歸闖禍，不出三天，他又會制造小區(qū)里的新聞。

  當孩子犯了錯，家長通常會逼孩子道歉，可這時候孩子通常并不知道自己錯在哪里，甚至根本不覺得自己有錯。

  所以就算他們迫于權威寫了檢討，也只是屈從，而這樣的教育未必能夠達成讓孩子認識錯誤的目的，反而會變得無法分辨是非。

  在之后的人生中，他們可能是

  1、要么重復犯錯。

  對犯錯的后果毫無畏懼，反正說對不起就可以了;

  2、要么遇事習慣性道歉。

  不管是不是他的過錯，都要說對不起，因為這樣能收獲別人的喜歡和接納。

  但這些，都不是道歉的真諦。

  所謂道歉，并不是“對不起”三個字，它既包含著對受到傷害者的歉意，也需要承擔造成的后果，通過自己的行動，來彌補自己的過錯。

  它需要致歉者站在對方的角度去感受。

  可是，在逼著孩子道歉的時候，我們又何嘗站在孩子的角度考慮過?

  那些局限于自我視角的“合理”觀點，那些所謂“正確”的解決之道，不過是將自己的意志強加給孩子。

  每個人看重的東西不同，在乎的也不同，處理問題的方式也不同，不要用我們自己的觀念去綁架別人的行為。

  即便那個人是我們的孩子，也不要。