-你是否在與他人采訪中常?？紤]對方的感受，而忽略自己的感受？-你是否在周圍人聊得火熱時卻插不進(jìn)一句嘴而感到尷尬？-你是否盡可能避免所有聚會，總擔(dān)心自己的行為會引起尷尬？-你是否跟陌生人打電話不說自己的名字，而是說關(guān)系，覺得別人記不記得自己不重要？-你是否明明已經(jīng)很憤怒，卻仍然不敢與人當(dāng)場翻臉？-當(dāng)他人對你的評價有偏頗時，你是否會感到十分憤怒？著名心理學(xué)家阿德勒提出了“自卑情節(jié)”。自卑情結(jié)主要是在個體面臨陌生的情境時，產(chǎn)生低的自我價值感，認(rèn)為自己沒有能力去解決問題，并伴有著無助、缺乏安全感。
正如阿德勒在《自卑與超越》這本書中寫到的：每個人都有能力去超越自我，在這個過程中我們可以克服自卑，實現(xiàn)自我價值。
自卑情節(jié)是如何產(chǎn)生的？從心理學(xué)的角度看，主要來源于這三個方面：
心理學(xué)家榮格認(rèn)為“一個人終其一生的努力，就是在整合童年時代就已形成的性格。”在童年期間經(jīng)歷的不愉快經(jīng)歷會影響個體之后的性格。例如：在學(xué)校遭受過校園暴力、因為體重偏胖，受到同學(xué)的嘲笑、老師的過度批評等等這些經(jīng)歷都會在我們心中留下陰影，以至于成年后極度不自信。
如果父母時常給孩子積極的無條件正向關(guān)注，孩子并且能在成長中回應(yīng)父母，此時親子關(guān)系容易形成安全型依戀。
安全型依戀有利于子女安全感、心理健康等各方面的發(fā)展。
而如果是權(quán)威控制型的父母常常用命令的口氣與子女說話，長期以往，子女對生活感到難以控制，漸漸的缺乏獨立自主，變得懦弱、不自信、自卑。
那些過度自卑的人常常對自我認(rèn)知存在偏差，他們覺得自己能力低，常常習(xí)慣否定自己，他們有著過低的自我價值感。而每當(dāng)他們遇到困難的時候，本能讓他們逃避、難以正面解決問題。在人際交往方面，他們渴望他人的認(rèn)可卻又害怕他人傷害自己，于是逃避社交，獨來獨往，活在自己的世界之中。
同時為了掩飾他們的內(nèi)心深處的自卑與不安，他們采取自我防御的心理機(jī)制，做出高傲冷淡的樣子。自卑者還會過度高估自己的被關(guān)注度，總認(rèn)為自己的缺點正暴露在所有人的眼光之中。比如：和他人談話時，認(rèn)為別人一直盯著他臉上的痘痘，并在心里嘲笑他。整日逃避現(xiàn)實、自慚形穢是痛苦的。很多時候，反倒是那些“死不要臉”的人過得瀟灑且自在。具體而言，如何才能從極度自卑變得“死不要臉”呢？
自卑，在心理學(xué)上是一種主觀評價性心理狀態(tài)。生活中，自卑者最常見的行為就是用別人的長處比自己的短處，他們清楚自己的弱點在哪里，并且無限度放大自己的缺陷，反復(fù)折磨自己。
但是，當(dāng)我們將自己的注意力轉(zhuǎn)移到自身長處時，就能夠促使你在某個領(lǐng)域上有超常的發(fā)展，心理學(xué)上我們稱之為“代償作用”，即個體通過補(bǔ)償?shù)姆绞絹頁P長避短，將自卑感轉(zhuǎn)化為前進(jìn)的動力和方向。
自卑的本質(zhì)是對“自我”的不接受，精神分析學(xué)派的心理教育大師阿德勒在著作《自卑與超越》中提出“所有失敗者之所以失敗，是因為他們?nèi)狈膶俑泻蜕鐣d趣。”
有些臉皮較薄的人，對待某些事情的時候，雖然不是特別害怕，但內(nèi)心多多少少會出現(xiàn)恐懼。在平常，他們也會更加注重他人的評價，聽到不好的言論，會長時間進(jìn)行自我暗示。這時候，你最需要做的便是理性對待他人的評價，必定要為自己打開一扇窗，找到自己擅長的能力，給自己樂觀的自我意識，讓自己臉皮變厚。
自體心理學(xué)的鼻祖科胡特在其著作《精神分析治愈之道》中寫到，“每個人本質(zhì)上都是自戀的?！?/span>自卑者可以通過不斷地給自己積極的自我暗示，來證明自己的正向能力。倘若社會上的包容度不夠，那么，積極的自我暗示便顯得至關(guān)重要。請一定要相信——無論你曾遭受過什么痛苦和折磨，成長環(huán)境多么惡劣，父母多么不理性，你都應(yīng)該堅定地相信：我能夠通過努力改變我自己。
長期進(jìn)行自我暗示，告訴自己不要太在意別人的想法，鼓勵自己按照意愿行動，時間久了你會發(fā)現(xiàn)，你正在向一個“不要臉”的人轉(zhuǎn)變。
生而為人，縱使有眾多痛苦，我們能夠做的是產(chǎn)生積極的連接，激勵自己，不斷努力。萬物皆有裂痕，但那是光進(jìn)來的地方。為本專業(yè)心理咨詢服務(wù)，是溫暖你心靈的那一縷陽光
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