“讀了你的故事，我覺得自己根本沒(méi)什么資格悲傷，畢竟我沒(méi)經(jīng)歷什么慘痛的創(chuàng)傷，只是自己找事情折磨自己而已?！庇形蛔x者寫信給我如此說(shuō)道。

  “不，你感覺到悲傷就是悲傷，你感覺到痛苦就是痛苦，這不需要去跟別人比較。你感覺到的，就是真實(shí)的?！蔽亿s緊回復(fù)她。

  其實(shí)，這段話并非我獨(dú)創(chuàng)，而是來(lái)自于人本主義心理學(xué)家Carl Rogers所強(qiáng)調(diào)的現(xiàn)象場(chǎng)(phenomenology)，它肯定內(nèi)在知覺的重要性勝過(guò)外在真實(shí)的物理環(huán)境，人感受到什么就是什么，此外，每個(gè)人的現(xiàn)象場(chǎng)都是不同的。

  這些年我最害怕的事情是聽到別人告訴我：“這件事又沒(méi)多困難，你那么焦慮做什么?”或“跟某某人比，你已經(jīng)很有成就了，干嘛那么不知足?”更糟的還有“你根本就沒(méi)有憂郁癥吧?看你好好的啊!”

  每當(dāng)受人指責(zé)時(shí)，我不會(huì)意識(shí)到要辨別對(duì)方的批評(píng)是否理性、是否應(yīng)全盤接受，我總相信錯(cuò)的一定在我，所以當(dāng)我努力到了極限，卻還是做不好的時(shí)候，便會(huì)不斷責(zé)備自己，以至于產(chǎn)生痛苦、焦慮的感受。

  否認(rèn)痛苦的二次傷害

  學(xué)習(xí)心理學(xué)的過(guò)程中，我慢慢理解，盡管內(nèi)心情緒翻騰如海嘯，原來(lái)外人是看不出來(lái)的。只不過(guò)，即使那些負(fù)面情緒沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)，但是那些焦慮到要把胃嘔出來(lái)、痛苦到想掐死自己、憂郁到想隨地躺在馬路邊假裝自己是顆無(wú)關(guān)緊要的石頭不在乎別人訕笑、自覺與垃圾無(wú)異的念頭……都是我每一天生活中切切實(shí)實(shí)發(fā)生無(wú)數(shù)遍的感受。

  每回聽到有人否認(rèn)我的“痛苦感受”時(shí)，內(nèi)心的疼痛便加劇至意識(shí)抽離身體一般(解離)，不曉得自己該如何“存在”于世上。因?yàn)槟切┳屛抑允俏业摹扒榫w”與“性格”被否認(rèn)掉了─我的感受被別人認(rèn)為是假的，以至于我不知道什么是真的，如果連自己的感受都不能相信，那我還能相信什么?若我的性格不被允許存在，而我又沒(méi)有其他選擇，那么，我是誰(shuí)?我該怎么“存在”?我連悲傷的權(quán)利都沒(méi)有，那么我存在的意義和資格仍成立嗎?

  換個(gè)角度看自己與他人

  學(xué)習(xí)現(xiàn)象場(chǎng)這個(gè)概念，給了我相當(dāng)大的慰藉，心理學(xué)讓我取得客觀角度，重新審視自己的處境：

  一、肯定自我的感受

  我開始知道，即使這件事對(duì)別人來(lái)說(shuō)無(wú)關(guān)緊要，但只要你認(rèn)為它對(duì)你是有壓力、會(huì)產(chǎn)生痛苦的，那么那些感覺就是“真實(shí)的”。在別人惡意批評(píng)你，或是對(duì)你的感受說(shuō)出不負(fù)責(zé)任的評(píng)價(jià)時(shí)，你不需要再幫著其他人攻擊自己，認(rèn)定自己無(wú)病呻吟。唯有接納自己真實(shí)的感受，才有辦法擬定對(duì)策，改善問(wèn)題。

  二、了解他人的局限性

  這年頭很流行講內(nèi)心小劇場(chǎng)，我也這樣比喻好了，在悉尼歌劇院外頭散步的觀眾，不可能看看建筑物就了解內(nèi)部表演有多么精彩，唯有身在場(chǎng)內(nèi)、屏氣凝神跟著演出者一起呼吸的觀眾，才能理解表演的跌宕起伏與價(jià)值。

  憂郁癥患者就如同一座悉尼歌劇院，其內(nèi)心的情緒變化就是那些精彩的表演，唯一不同的是，這里多半只上演悲劇。而一般沒(méi)有受過(guò)訓(xùn)練的普通人，就像是在歌劇院散步拍照的觀光客，他們看著我們的臉，并不能感受我們的憂郁。只有那些跟患者真實(shí)相處過(guò)的人、學(xué)習(xí)過(guò)精神疾患知識(shí)的人，以及受過(guò)專業(yè)訓(xùn)練的心理師，他們?cè)?jīng)有“看過(guò)表演”的經(jīng)驗(yàn)，或是利用門票─同理心，走進(jìn)我們的內(nèi)心劇場(chǎng)，和我們一起體會(huì)那些情緒，才能理解我們?yōu)槭裁从羞@些感受與行為模式。

  我以前會(huì)覺得非常感傷與寂寞，為什么別人都不懂我呢?我真的很痛苦啊，為什么大家都覺得我小題大作?我是真的很想死，為什么大家都覺得我在開玩笑?我每天都在苦苦掙扎，不是故意給旁人找碴啊，怎么大家都不相信我……

  我很怕被別人說(shuō)：“你就是草莓族，抗壓性這么差，要是我的話……”，明明自己盡力了，卻還是什么都做不好，好像自己真是達(dá)爾文的物競(jìng)天擇說(shuō)中需要被淘汰的瑕疵品，沒(méi)有資格活著，坦然的接受自己將被“天擇”掉的現(xiàn)實(shí)才是識(shí)時(shí)務(wù)者為俊杰。

  但我現(xiàn)在會(huì)告訴自己，人有其局限性，沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)過(guò)的事情很難同理。他不理解我身為一個(gè)憂郁癥患者為什么會(huì)有這些想法與感受，并不是我真的太爛，而是他的問(wèn)題─他沒(méi)有能力理解我。

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