最近遇到一件事情，讓我有些郁悶。

  一位朋友因為孩子的情緒問題向我請教，我以極大的熱情給了建議。一大段文字分析講解發(fā)完后，過了很久，都沒消息回復(fù)……

  這讓我有些疑惑，她是什么意思?對她沒幫助?不認同?還是僅僅想找個人訴說一下，以此擺脫自己的焦慮?

  滿腔熱情，被沉默給澆滅了。這讓我有些挫敗，甚至還有些憤怒。我并不在乎她的道謝，但至少可以回應(yīng)一下我，例如：是否對她有用，還有什么需要幫助的……

  無巧不成書，過了幾天我在跟另一位家長互動時，她的積極回應(yīng)，讓我的感受完全不同。

  同樣是請教孩子的問題，在耐心地傾聽了我的建議后，她給予我的回應(yīng)，讓我眼前一亮。她將我那些口語化的表達，以及零散的思想碎片通過提煉整理，列出了12345條，并跟我確認，她的理解是否正確。

  而前面那位家長的不回應(yīng)，把我拋進了一個莫名的、不確定的、未知的世界，這似乎激活了我早年想得到父母的認可以及肯定的期待。

  其實，一聲“謝謝”，哪怕說一句“收到”，也是對一個人最起碼的尊重。

  現(xiàn)如今，微信等聊天軟件已然成為我們生活的必需品。

  據(jù)鄧巴研究，人類受新大腦皮質(zhì)的影響，個體能夠處理的“穩(wěn)定人際關(guān)系”的數(shù)量大約是150人。也就是說，其實跟我們有效互動的人，不會超過150人。

  所以，躺在我們朋友圈里成百上千的人，可能只是一個數(shù)字而已。信息泛濫的時代，對于回應(yīng)這件事，我們要么會無意識忽略掉，要么根本不想回應(yīng)，要么沒想好如何回應(yīng)。因此，不回應(yīng)，有時變成了一種習(xí)慣。

  1.你不回應(yīng)我，我就不存在了

  我們都知道，嬰兒在早期，主要通過與母親的互動獲得感知，知道自己的存在，或者從母親的眼中看見自己。

  假如嬰兒的撫養(yǎng)者是一位抑郁的媽媽，她永遠板著臉，俗稱“撲克臉”。無論孩子對著媽媽笑，還是對著媽媽哭鬧，媽媽都沒有任何的表情和反應(yīng)，嬰兒就會將自己的情感收回。這就像我們鼓足勇氣發(fā)出一條信息，在焦灼的等待中得不到任何回應(yīng)時，我們就可能將投注到客體身上的情感撤回。

  在恒河猴實驗中，鐵絲媽媽雖然能夠不間斷地提供食物，但小猴子卻更喜歡待在沒有乳汁的絨布媽媽身邊。絨布媽媽所提供的環(huán)境，更能夠讓小猴子感到安全與平靜，這種感覺就像重新回到母親的子宮里，溫暖而舒適。

  二戰(zhàn)后，英國政府曾經(jīng)把一些失去雙親的孩子放在孤兒院里養(yǎng)育，雖然這些小嬰兒不缺吃穿，可是存活率卻很低。而那些放在寄養(yǎng)家庭能夠得到養(yǎng)父母最低限度關(guān)注的嬰兒，即便是饑一頓飽一頓，卻大多存活了下來。

  從這些事例中，我們發(fā)現(xiàn)，小嬰兒的生存更需要的是心理上的營養(yǎng)，而恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)就是心靈乳汁。假如抑郁的媽媽沒有能力應(yīng)對孩子的憤怒，容納孩子的情緒，并且消化與處理這些情緒，她就無法給予孩子恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，也就是不具備英國精神分析學(xué)家比昂所提到的“阿爾法功能”，孩子所面對的世界將會是一個空洞的、令人困惑的、沒有滋養(yǎng)的世界。

  在早期母嬰的互動中，媽媽就是孩子的一面鏡子。孩子從媽媽的一舉一動中去揣摩自己：當(dāng)他微笑時，媽媽報以微笑，他知道自己是可愛的，覺得自己是值得被愛的;當(dāng)他用哭鬧的方式表達自己的憤怒不滿或者不舒服時，他知道他的需要被人看見了，他可以通過這樣的方式去獲得滿足。

  這種確定感形成了他與重要客體之間早期的依戀模式，也是他與他人和世界之間建立確定、安全的關(guān)系的基礎(chǔ)。他會把這種內(nèi)攝的關(guān)系投射到外部世界，并且對外部世界充滿了好奇。他會覺得這個世界是安全的，這也就形成了他早期健康自戀的萌芽。

  2.不回應(yīng)，你就是不重視、不尊重我

  朋友小米跟男友熱戀時，男友總是有求必應(yīng)，她發(fā)的信息男友幾乎都是秒回，她發(fā)的朋友圈男友幾乎一條不漏地點贊。不管多晚，好像他隨時都在線。

  小米覺得這才是真愛，無論何時，只要自己需要，他就在那里。相戀6個月后，小米發(fā)現(xiàn)男友回信息的速度越來越慢，有時甚至要等到第二天才回復(fù)。剛開始，男友還會為自己的疏忽不斷道歉，可是這樣被追問的次數(shù)多了，男友也有些不耐煩了，一句“沒看見”，或者“忘了”，就搪塞過去了，這讓小米很受不了。

  每當(dāng)男友不回她信息時，小米就讓我?guī)兔Ψ治觥?/p>

  你說，他是不是不愛我了?不在乎我了?怎么能這么久不回微信，這不是無視我的存在，不尊重我嗎?

  網(wǎng)上不是流行一種說法，“有一種尊重，叫做收到請回復(fù)”，現(xiàn)在連回復(fù)信息都做不到，這樣的關(guān)系，我還要不要繼續(xù)呢?

  美國著名心理學(xué)家，約翰﹒戈特曼教授，也被媒體譽為“婚姻教皇”。他曾經(jīng)創(chuàng)辦了一個“愛情實驗室”，對婚姻關(guān)系進行了長達40年的跟蹤研究，將人與人之間的關(guān)系與行為數(shù)據(jù)化，并通過建立數(shù)學(xué)模型達成對行為的預(yù)測。

  在對近3000個美國家庭、700對新婚夫婦的縱向研究中，他發(fā)現(xiàn)那些幸福的伴侶，總是能夠向?qū)Ψ阶鞒龇e極的回應(yīng)。

  約翰﹒戈特曼教授還指出，在戀人之間會頻繁出現(xiàn)“注意力投標(biāo)”的行為，也就是說，在短短的幾分鐘內(nèi)，對方可能會發(fā)出多達77次的邀請。而那些能夠及回應(yīng)配偶的夫妻，則會更容易感受到幸福。

  當(dāng)然，無論是正向的還是負性的，無論是積極的還是消極的，這些互動和反應(yīng)都是一種交流。

  如果對方完全不回應(yīng)，就像在兩人之間筑起一道心墻，發(fā)出邀請的人信息無法穿透這堵墻，她就會發(fā)出更強烈的信號，而拒絕回應(yīng)的人則會躲在墻下，將這堵墻當(dāng)作了保護自己的屏障。此時，兩個人就陷入了追逃模式。

  通常來說，在關(guān)系中，就像小米與她男友一樣，男友屬于回避型，而小米則是焦慮型。當(dāng)回避型的人不回應(yīng)時，焦慮的人就會抓狂，變得更加焦慮。

  焦慮可能會激發(fā)憤怒，導(dǎo)致行為上可能無休止的抱怨與指責(zé)，這會讓回避型的人如鴕鳥般縮起脖子來防御，兩個人同時都感受不到愛與尊重。

  3.不回應(yīng)，我就陷入了不確定的恐慌中

  我一個鄰居曾經(jīng)跟我抱怨過一件事，說她那個老公就是個悶葫蘆，簡直無可理喻。

  事情是這樣的，本來當(dāng)天應(yīng)該是她去幼兒園接孩子的，可單位臨時安排了一個重要的會議無法準(zhǔn)時下班。當(dāng)時她正在會議中，不方便給丈夫打電話，就微信留言給丈夫，讓他去接孩子。

  可是，這信息發(fā)出去半天沒有回音。眼看著孩子放學(xué)的時間就要到了，她腦補著孩子在幼兒園見不到媽媽嚎啕大哭的樣了，就再也坐不住了。硬著頭皮跟正在開會的領(lǐng)導(dǎo)撂下一句“我得去接孩子”，就沖出了辦公室。

  急匆匆地趕到幼兒園，孩子已經(jīng)被人接走了!原來，爸爸收到信息后直接去了幼兒園。我的這位鄰居當(dāng)時肺都氣炸了，沖回家，劈頭蓋臉對著丈夫一陣咆哮。

  丈夫辯解說，我放下手上的工作去接了孩子，這難道還有錯不成?妻子反問說，你就不能說一聲嗎?打幾個字，你會死啊?

  誤解與沖突就是這樣來的。一個簡單的回復(fù)，可以讓兩人有一個清晰的界限，行與不行都會讓我們做出有準(zhǔn)備的反應(yīng)。

  一個確定的回復(fù)，是承擔(dān)了一個責(zé)任，比如做出了承諾，或者表明了一種態(tài)度。靠譜的人，就應(yīng)該給予一個回應(yīng)，即使是拒絕，也強過不回應(yīng)一百倍。

  給予準(zhǔn)確的回應(yīng)，這種確定感會讓我們重新回歸到秩序中，讓我們重拾掌控感。比如上面的妻子，有了丈夫的回應(yīng)，可以做出恰當(dāng)?shù)陌才牛恢劣谧屪约阂恢碧幱诨靵y與失控中。

  4.沒有回應(yīng)，我仍然可以重新拿回掌控感

  渴望回應(yīng)，其實是期待自己被看見。但生活中總是充滿了不完美，你無法得到100%的回應(yīng)，也不可能得到我們期待的回應(yīng)，那么，該如何緩解因此而引發(fā)的內(nèi)心的失落、失控與失望的感覺呢?

  首先，放低自己對他人的期待。人與人之間都有一個隱形的界限，我們稱之為心理邊界。在互動中，我們只需要對自己的行為負責(zé)，我們遵從了自己的內(nèi)心，真誠地表達，說出自己想說的，這已經(jīng)足夠。對方?jīng)]有回應(yīng)，那是他的問題，而不是我的問題，我們不應(yīng)該為別人的問題承擔(dān)責(zé)任，用別人的問題懲罰與苛責(zé)自己。

  假如我們在早年沒有得到父母的恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)或者認可，終其一生，我們可能都在尋求這種認同。這也是我們在成年后的人際關(guān)系中，特別在意別人對自己的反應(yīng)的原因。當(dāng)父母對我們的認同內(nèi)化成自己的一部分，我們內(nèi)在就會形成一個穩(wěn)定的自我，也會對自己形成一個客觀的認識。這時，就會將向外求關(guān)注、求認同的力量，收回到向內(nèi)求得自我肯定上了。

  其次，給予對方一個回應(yīng)的期限。假如發(fā)出信息24小時，對方都沒有回應(yīng)，能否當(dāng)作什么也沒有發(fā)生?假如是比較重要的信息，對方必須回復(fù)，可否再發(fā)幾次?如果用發(fā)信息的方式無法解決溝通的問題，是否還有其他的選擇?

  給出一個期限，有點像延遲滿足，給自己創(chuàng)造一個可以容納焦慮的空間，在這段時間內(nèi)允許自己與焦慮呆在一起，并且知道最終會有一個確定性的結(jié)果，就像格式塔理論中所提到的完形或完整性，這個事件，我們自己可以人為地給它劃上一個句號。

  最后，對他人盡量做到及時回應(yīng)。當(dāng)我們真切地感受到不回應(yīng)所帶來的沮喪、失望、憤怒等不舒服的體驗時，面對他人，我們哪怕給一個表情，一個“嗯”，一聲“謝謝”，都會在人與人之間架起一座橋梁。

  在成人的世界里，回應(yīng)創(chuàng)造了一種彼此連接的空間，在這個不確定的時代，給予別人確定感，努力做一個靠譜的人。