生活中你是不是會(huì)陷入到這種境地：在外面跟他人相處時(shí)和和氣氣，回到家后就突變，對待父母還沒有對朋友有耐心，說發(fā)脾氣就發(fā)，完全不在乎是否會(huì)讓他們傷心;感情生活中，你和你的另一半吵過架嗎?你是否發(fā)現(xiàn)，兩個(gè)人吵架常常是由一件很小的事引起的，有的本來是好事，體現(xiàn)了對于對方的關(guān)心，最后不料演變成了吵架的導(dǎo)火索。

  到后來卻是越吵越兇，越鬧越大。一類人吵起來打架、摔東西、相互謾罵;一類人吵架一人外出，冷暴力，長時(shí)間互不說話，等等?

  親密關(guān)系中對待戀人時(shí)亦是如此，一點(diǎn)小事就能爆發(fā)，當(dāng)對方想要得到表揚(yáng)時(shí)卻覺得很平常，甚至對其進(jìn)行打壓，完全不考慮對方的感受，還美名其曰“打是親罵是愛”，我們足夠親近我才這么跟你說，我是為了你好!

  很多人不能理解，明明相愛的兩個(gè)人，為什么一吵架就變得面目全非、咄咄逼人? 不管你承不承認(rèn)，但你必須得信，有時(shí)吵架并非本意，而是一種心理的驅(qū)使，即“拍球效應(yīng)心理”。

  拍球效應(yīng)心理是指，拍球時(shí)用的力越大，球就反彈得越高。從心理學(xué)角度解釋就是：一個(gè)人承受的心理壓力越大，其潛能發(fā)揮的程度越大。反之，人的心理壓力較輕，潛能發(fā)揮程度就較小。

  學(xué)員小晴在回想她在和老公吵架時(shí)的情景時(shí)說：“他若罵了我一句，就會(huì)令我內(nèi)心氣憤不已，我會(huì)想著我該怎樣回他十句!他說是我錯(cuò)了，我并不服氣，非得搬出種種理由證明他才是錯(cuò)的才行!

  更生氣的時(shí)候，只要他開始摔東西，那么我也就會(huì)摔東西，你砸我也砸，你狠我更狠!誰怕誰啊!” 情侶之間一輩子不吵架恐怕是極少數(shù)，常言說得好：客客氣氣是朋友，卿卿我我是情人，吵吵鬧鬧才是夫妻。老夫老妻都有這個(gè)體會(huì)。

  不過，愛人是與自己最親密的人，相信沒有人會(huì)喜歡和愛人吵架吧。所以，婚姻生活中我們一定得警惕拍球效應(yīng)這一心理，萬萬不能讓吵架傷害了彼此的感情。

  我跟她講：“瞧，這就是拍球效應(yīng)心理的表現(xiàn)，真是一個(gè)可怕的惡性循環(huán)呢! 說到吵架，我們必須了解一點(diǎn)，吵架并非無理取鬧、并非感情淡薄，其背后的心理誘因是被忽視和被威脅，它表達(dá)的是一種強(qiáng)烈的關(guān)注需要?！?/p>

  可是明明很相愛，那為什么不好好說出口，一定要用這種攻擊性的方式去回應(yīng)呢?

  這種所謂的“相愛相殺”的相處模式，實(shí)際上是一種“攻擊性討好”。

  01攻擊性討好背后的原因

  1：原生家庭中關(guān)系模式的延續(xù)

  在原生家庭中父母的相處模式就是如此，如父親回來晚了，母親明明很擔(dān)心，脫口而出的卻是：“你還知道回來啊!你怎么不住在外面，還回來干嘛!”

  這時(shí)本來可能因?yàn)榛貋磔^晚心懷愧疚的父親聽完這句話后愧疚感也瞬間磨滅了，反而奮起回?fù)?，一場爭吵就這么開始了。

  但這一切在年幼的孩子看來會(huì)覺得：雖然我的爸爸媽媽用這樣的方式來表達(dá)愛，但是他們很相愛，那可能表達(dá)愛的方式就是這樣吧。

  從而進(jìn)行模仿學(xué)習(xí)，形成這么一種認(rèn)知：愛本就不用好好講話，只要發(fā)火或者大吵一架就能讓對方感受到自己濃烈的愛。

  這種自動(dòng)化的攻擊性討好的模式就會(huì)很容易被用于之后的親密關(guān)系中，通過使用攻擊性的話語來表達(dá)自己的關(guān)心和愛。

  2：對被忽視的恐懼

  在親子關(guān)系或者親密關(guān)系中，曾經(jīng)有過被忽視的經(jīng)歷，情感需求未得到滿足。

  被忽視、得不到回應(yīng)，會(huì)形成一種我不好所以得不到關(guān)愛的認(rèn)知，進(jìn)而形成自卑、缺乏存在感的想法，但是又渴望得到回應(yīng)，想要證明自己的價(jià)值，所以就采用這種打壓的方式來證明自己的價(jià)值。

  雖然吵架會(huì)影響彼此間的感情，但是卻得到了回應(yīng)，滿足了對存在感的需求。這種做法非常消極，且具有攻擊性，但卻“有效”。

  3：對自我價(jià)值的懷疑

  美國貝勒大學(xué)最新心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系中，當(dāng)一方覺察到自己被另一方忽視或者威脅了，就會(huì)本能地感情用事，批評或抱怨，引起爭端。 因?yàn)椤芭那蛐?yīng)”心理的作用，吵架會(huì)釋放壓抑不了的心理沖動(dòng)，你橫我更橫，你狠我更狠，經(jīng)?？诓粨裱裕€專揀最惡毒、最傷人的話說。

  對自己不自信，在內(nèi)心中存在對自我價(jià)值的懷疑，希望通過外界的證據(jù)來增加自己的自我價(jià)值感。

  這時(shí)候，如果有一方能夠先保持冷靜，大氣地忍讓，不將矛盾深化，或用回避的方式去緩解，另一方縱然有再大的脾氣，一個(gè)人也吵不起來。 當(dāng)我們了解了“拍球效應(yīng)”心理，讀懂愛人內(nèi)在需求的時(shí)候，兩個(gè)人才會(huì)真正的默契。

  感情中采用打壓對方這一做法是個(gè)體證明自己價(jià)值的一種方式。通過打壓對方來證明自己是有價(jià)值的，是值得被愛的，想通過在感情中處于高位的方式來獲得內(nèi)心的安全感，確認(rèn)自己會(huì)得到對象的欣賞。

  所以，攻擊性討好也是內(nèi)心無法認(rèn)可自己，只能通過打壓對方、抬高自己的方式來抵御不配被愛的自卑感。

  02如何逆轉(zhuǎn)這個(gè)局面

  1：重新審視關(guān)系，學(xué)會(huì)表達(dá)

  我們這一代人特別喜歡爭對錯(cuò)，而爭對錯(cuò)的人其實(shí)是在爭話語權(quán)。你錯(cuò)了，所以你就應(yīng)該聽我的，如果以后發(fā)生類似情況，你也一定不能炸刺兒，你得聽我的!芝麻蒜皮大的小事兒，總在爭對錯(cuò)，奪話語權(quán)，真的很可怕!

  吵架者的基本心態(tài)是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯(cuò)了”。問題是，夫妻吵架一般都是為了雞毛蒜皮的小事，例如飯菜做咸了、睡覺搶被子、睡覺打鼾，等等。

  這些事情并沒有對錯(cuò)可言，純粹是角度問題。所以，千萬不要為了要駁倒對方而吵，不妨換位去多多揣測對方的想法。 而爭吵中，一味的低頭認(rèn)錯(cuò)或是一味的反對都是不可取的。

  執(zhí)拗的堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，但你別忘了這不是辯論賽，不分青紅皂白的反對這對方辯友的任何觀點(diǎn)，即便你在心中覺得他說的似乎還是有那么一絲道理，但嘴上卻逞強(qiáng)不肯認(rèn)輸，并且非要與他爭個(gè)高下輸贏。

  始終把自己的觀點(diǎn)理念強(qiáng)加于對方，就會(huì)陷入一種僵化的相處模式。

  暫時(shí)把自己從這段關(guān)系中抽離出來，來思考這么一些問題：如果繼續(xù)采用攻擊性討好的方式，那么五年后，我和對方是一種什么樣的狀態(tài)?

  這種攻擊性討好給感情帶來的傷害是我能夠接受的嗎?未來我會(huì)后悔嗎?

  在思考過之后有人或許會(huì)說“如果沒有跟對方走下去我會(huì)非常接受不了，會(huì)后悔沒有珍惜”、“我很愛ta，我希望ta開心快樂幸福，而這種幸福是跟我在一起的”，“他結(jié)婚了，身邊的新娘不是我，想到這個(gè)場景我會(huì)非常心痛”。

  當(dāng)審視過這段感情后，要學(xué)會(huì)好好表達(dá)。反思在原生家庭中學(xué)到的關(guān)系模式，怎么樣表達(dá)才能讓對方舒服呢?

  列出自己聽到過、使用過、經(jīng)歷過的不舒服的表達(dá)方式，接著再列出讓自己舒服的表達(dá)方式，并將這種方式用于與他人的相處中，用正面的方式表達(dá)關(guān)心，不吝惜表達(dá)自己的真實(shí)感受，用一種溫和的、對方能接受的方式去溝通。

  2：用正面的方式獲得關(guān)注

  當(dāng)覺得自己被忽略時(shí)，用正面的方式來引起戀人的關(guān)注，摒棄“攻擊”這種負(fù)面方式。

  有些人為了不和對方發(fā)生爭吵，盡量營造出和諧的氛圍，會(huì)壓抑自己的情緒和感受。

  但，千萬不要這樣，如此一來是在逃避問題啊。因?yàn)槌臣懿皇秦?fù)面的，并不是關(guān)系很差的伴侶才會(huì)吵，爭吵只是為了告訴對方，這件事我們有了分歧。 如果彼此帶著僵化思維，按老方式去爭吵，把爭吵當(dāng)成一種習(xí)慣，其實(shí)沒有任何意義。

  如果能突破舊思維，聰明的處理分歧和爭吵，那就太好了，因?yàn)槟銈兛梢杂行г鲞M(jìn)兩人之間的親密度，還會(huì)越吵越甜蜜呢!

  承認(rèn)自己之前消極的處理方式，并跟對方建立一種積極地規(guī)則，比如可以跟對方講：親愛的，以后可不可以這樣，我會(huì)直接跟你表達(dá)我的難過和不自信，需要你的安慰和關(guān)心。

  當(dāng)我這樣說的時(shí)候，希望你來關(guān)心關(guān)心我，讓我感覺自己是被重視的，可以嗎?

  采用這種方式表達(dá)時(shí)，不僅能夠及時(shí)獲得關(guān)注，還可以有效避免攻擊給感情帶來的傷害，反而會(huì)提高感情濃度。

  3：看清自己的價(jià)值

  或許在原生家庭中，會(huì)接收到：只有足夠好才能得到贊揚(yáng)和肯定。

  但是這種想法是父母提倡的，適用于原生家庭，可不代表其他人也這么想。

  在親密關(guān)系中，更重要的是相互尊重、互相關(guān)心、相互扶持，并非處于高位才會(huì)被肯定，平等的關(guān)系才能長久。

  在進(jìn)入關(guān)系時(shí)的兩個(gè)人已經(jīng)有了對對方的肯定和欣賞，何必再自我懷疑，用打壓的方式來證明自己的價(jià)值呢?在感情中，攻擊性討好是獲得不了愛的。

  教你個(gè)屢試不爽的方法：你可以先給自己設(shè)置一個(gè)框架和底線，如果對方突破你底線的話，你可以據(jù)理力爭，拒不妥協(xié)。

  而如果對方?jīng)]有觸碰你的底線，在框架的安全范圍內(nèi)游離，爭吵的內(nèi)容如果不是什么大原則問題，你大可不必真的較真兒，適當(dāng)妥協(xié)給他臺(tái)階下，他會(huì)真的很感激你。 底線和框架設(shè)置好了，你就知道哪些事不值得爭，哪些事絕不妥協(xié)，這個(gè)很重要。

  如果因?yàn)樾∈掳l(fā)生爭吵，要表達(dá)感受，不要一味指責(zé)對方。講清楚自己為什么生氣/傷心/難過，再告訴他如果你怎么說/怎么做我會(huì)感覺好很多。當(dāng)然，也要傾聽對方為什么生氣，為什么有情緒。通過這些溝通，就可以理解雙方真正在意的是什么。

  吵架是一種彼此間的“親密互動(dòng)”，在這個(gè)過程中如果能夠照顧彼此的感受，能夠喚醒彼此的“內(nèi)在渴望”，在揭露問題的過程中獲得的新發(fā)現(xiàn)并采取相應(yīng)的行動(dòng)。

  不斷挑戰(zhàn)自己局限的觀念，并發(fā)現(xiàn)相關(guān)的全新可能性。彼此將分享真實(shí)的自我，顛覆以往好斗的行為模式。所以把彼此生氣的點(diǎn)搞清楚是非常重要的，這就是彼此加深理解的過程啊。

  最后，吵過分析過就讓它真的過去，不要有記仇，也永遠(yuǎn)不要翻舊賬。雖然吵了，我還是你的親愛的，我們還是最好的人生合伙人!