自從新一代父母開始看書養(yǎng)娃，大家仿佛陷入了無所適從的泥潭。

  想想我們的父母，沒有那么多理論指導，想咋養(yǎng)就咋養(yǎng)，該打打，該罵罵，我們仿佛也都身心健康地長大了。就算有點兒性格缺陷、心理陰影啥的，也都被我們作為普通的煩惱默默接受了。

  現(xiàn)在忽然不行了。

  專家說，不能隨便打罵小朋友，甚至批評都不好，會讓孩子從小不自信。好吧，我們表揚為主。

  專家說，表揚也要講方法，不能表揚天賦，要表揚努力，否則，孩子會因為怕失敗而不敢嘗試、裹足不前。好吧，我們表揚努力。

  然后，現(xiàn)在終于有專家站出來說，所有的表揚都不行，會讓孩子失去自我，成為一生不自由的根源。

  What?

  別著急，聽我慢慢說。

  剛聽到這個觀點我也很火大，還讓不讓管孩子了。可是細看下來，我覺得有點兒意思，大家不妨將之作為一家之言姑妄聽之。

  這一派的專家認為，表揚本身，是雙方關(guān)系不對等的產(chǎn)物。一般來講，上級對下級，長輩對晚輩才會表揚。表揚是關(guān)系中的強勢一方對弱勢一方的操縱，為的是讓對方今后的行為更加符合自己的預期。

  因為人天生愛聽表揚，所以弱勢一方為了贏得強勢一方的更多表揚，會自覺不自覺地按對方的期望行事，久而久之，會養(yǎng)成迎合他人或社會預期的性格，從而失去自我，進而失去自由。

  怎么樣，邏輯是不是很自洽?

  那要怎么管孩子呢，批評不行，表揚也不行，難道不聞不問?那豈不更糟糕。

  這一派的專家認為，應(yīng)該鼓勵。

  想想我們和朋友的關(guān)系。我們很少批評朋友或表揚朋友，我們更多的是鼓勵和感謝。這才是平等的關(guān)系。

  比如，好朋友升職加薪，我們不會表揚她，而是會祝賀她，感受她的喜悅和自己的喜悅。那為什么孩子考了好成績的時候，我們第一反應(yīng)是表揚呢?

  比如，好朋友幫了自己的忙，我們不會表揚她，而是會感謝她。那為什么孩子表現(xiàn)好，符合我們的預期，讓我們省心甚至開心的時候，我們不是感謝她而是表揚她呢?

  因為朋友和我們是獨立平等的關(guān)系，我們不想用表揚來對她做評判，進而影響她下一步的表現(xiàn)，簡言之，我們不想操縱她。

  所以，這一派的專家認為，對孩子我們也應(yīng)該用鼓勵和感謝代替表揚，從而讓孩子感受到自己對他人的作用，讓他們?yōu)樽陨淼膬r值而非父母的表揚而努力。

  怎么樣，聽起來是不是有些道理?

  出處還是《被討厭的勇氣》這本書啦。

  當然，心理學理論和育兒理論都是這樣，聽起來都很有道理，實操性如何、不同情況如何不同處理、不同對象如何個性化對待，他們都是不講的。

  所以父母們暫且姑妄聽之，了解這是一派理論也沒什么壞處。適當?shù)臅r候?qū)⒑⒆幼鳛槠降鹊娜丝创?，該感謝就感謝，孩子應(yīng)該會很受用的。

  至于威逼利誘嘛，估計還是省不了的，否則，孩子也太難帶了。