“我就是恨不得現(xiàn)在能離家越遠越好!”這是一句在一般人眼中很極端的話，卻又很常說出口的話。不知道為什么?當代的生活總是充滿了想要與父母或家庭離異的想法，父母是可以有多壞、多虛偽，讓我們恨不得將他們排除在我們的生活之中，或是恨不得想要把現(xiàn)在時常見面的時間最好壓縮成一年一次就好了。

  這種恨意總是會在聚會中莫名的提升，家族的聚會、家人朋友的聚會，那些力不從心的交流、那些毫無感受的噓寒問暖，更是容易增生這種念頭。如果你時常有這樣的感覺，你會許內(nèi)心有一股叛逆，希望與家人切割、家庭疏離的能量想要放出，如果你輕易地跟別人分享，或許很多人會覺得你很“壞”，但卻又無法不承認，這樣的念頭也太常出現(xiàn)了吧!

  就有一個人曾經(jīng)跟我們說過“他每次看著自己爸媽講話的時候，就會有一種莫名的惡心，總覺得父母不知道在演哪一出戲”，而這種鄙視的念頭，或許很容易被主流社會當成是一種未成熟的調(diào)節(jié)不良，因為我們總會合理化那些比較虛情假意的互動，或是那些混亂的教養(yǎng)思維，其實就是社會的常態(tài)，而孩子們只是活得太優(yōu)渥，而不懂得人生的道理。

  姑且不論是不是孩子們都太不成熟，不懂得這世界其實是“非線性發(fā)展的”，是混亂的，或是姑且不論父母到底發(fā)生了什么事情，無法讓孩子能認同自己。被孩子痛恨的父母，確實一直都存在，確實一直是主流，有時候更是推動這個社會風潮的根源，如果父母如何不值得痛恨，那也不值得我們生出那么多書來檢討、分類、詮釋、與分析那些長不大的父母，并且為自身的痛恨找到持續(xù)立足的基礎(chǔ)了!

  想要逃離父母的復(fù)雜心情

  說我們想要逃離父母，是一件復(fù)雜的現(xiàn)象一點也不為過，但這一切復(fù)雜的現(xiàn)象卻都同時有一個特征，那就是家庭中某種一直無法被確立的氛圍或處境。在心理學(xué)家Scharp與McLaren的新研究中，他們統(tǒng)整了大量的相關(guān)故事，嘗試去找出某種“痛恨父母”之下所產(chǎn)生的內(nèi)心情節(jié)，他們確實找出了6種家庭內(nèi)的不確定感，可以影響著我們通往痛恨父母的旅程。這里面包含幾種特殊的經(jīng)驗：

  首先是我們對于父母的愛有一種無法確定的感覺。先想想看對你而言愛是什么，如果愛是一種包容，是一種照顧，那如果父母有時候給你包容，有時候又否定你做的很多事情，那你不會那么直接覺得他們不愛你，而是他們的愛總是虛虛實實，若影若現(xiàn)，那種不確定的感覺最容易在我們內(nèi)心深成一種愛恨情仇。

  而有時候父母的形象時常變動，來讓我們無法判斷父母到底是不是我們心中的好人?；蛟S我們都想要跟好人相處，但時?？吹礁改副砝锊灰?，說謊成性，或是為了錢不擇手段，這種感覺讓我們對父母是不是一個良善的人總是處于不確定的狀態(tài)，因為或許父母做這些事情不代表他們不會對自己好，但我們對于良善一直有的趨向性，這也讓我們會在內(nèi)心開始討厭父母。

  有些父母過著沖動且情緒高張的日子，而在他們身邊，我們總是會對某種不良對待或是安全感到不安，有可能是言語上的暴力，情緒上的勒索，或是各式各樣的冷漠以對，有時候更可能是父母的沖動行為，如喝酒、賭博，讓自己的生活置身于危險之中，這些我們內(nèi)心的懷疑與困擾，都讓我們有一種不確定的感覺，而這種感覺也助長了我們痛恨父母想要遠離的情緒。

  當然還有很多不確定的感覺，包含我們對于疏離的想像，自己對于家庭的懷疑，甚至是愛的懷疑，這些我們對于家庭觀念的懷疑，也會形成某種不確定感，為什么我們會對家庭的距離與相處感到懷疑呢?或許是導(dǎo)因于各式各樣的控制，各式各樣的沖突，各式各樣的勒索等等，讓家庭失去了原本的功能，原本相互扶持的功能，而你也內(nèi)心懷疑這是不是真得要在你生命中占據(jù)一部分，這是不是你值得繼續(xù)維系的關(guān)系。

  在痛恨父母的情緒之中，我們內(nèi)心其實是對父母充滿了不確定的，我們無法扎扎實實地定義自己的父母到底是什么樣的人，或到底在自己的生命中是扮演什么樣的角色，這種混屯，讓人不悅，所以我們與其說是討厭父母這個人，我們更是討厭父母無法帶給我們一個穩(wěn)定成熟的家庭日常生活。

  “非”穩(wěn)定成熟的家庭互動

  也許我們想要知道到底是什么樣的父母，讓這一切那么難受，讓自己想要痛恨，是我們想要渴望的成熟家庭，但卻又獲得不得?；蛟S我們換位思考一下，父母做了什么，讓人想要逃離呢?

  有些父母總是堅持自己是對的，這讓你感到難受，因為你不確定你是否在家庭中被支持了。有些父母自己在逃避你，所以你不知道他們到底是誰，到底在做什么，你只知道他回來后只想做自己的事，不想打理你，而他們也從來不知道你到底在做什么;有些父母總是把孩子，當成孩子，即便孩子長到了，他還是孩子，許多人成年后，或許比起父母更能成熟應(yīng)對事物，但父母的控制與干涉，也讓人感到憤恨難受。

  有些父母離異，帶給孩子的沖擊很大，因為在離異之間，上面提到的不確定感，都會冒出來，你不知道什么才是家庭，你不知道什么才是愛，你害怕離異帶來的沖突，你害怕父母的爭吵，所以父母成了值得痛恨的對象，因為他們每有善盡保護你的責任。有些父母無法拿捏界線，無法讓孩子主導(dǎo)自己的生活，不愿意傾聽，而這都是讓人痛恨的地方，因為成長之所以稱為“成長”，我們勢必在心中想要長出某些東西，而獨立自主的機會便是我們想要長出來的，那些干涉自己的父母，都讓自己無法清楚地明了家庭倒底是為了什么，而無法去確信父母真的是一個值得相處的人。

  在互動中有些父母選邊站，有些父母糾結(jié)在孩子之間的糾葛，沒辦法平衡，沒辦法相互支持，當讓我們心中對家庭的價值產(chǎn)生懷疑，而當家庭不再有意義的時候，而父母又成為促成無意義的根源，那勢必將被孩子痛恨。

  總結(jié)來看，父母之所以被痛恨，是在于他們忽略了我們內(nèi)心許多根本的需求，核心的是安定的需求、跟自主的需求，我們之所以想要逃離，其實也是在響應(yīng)我們內(nèi)心的呼喚，尋找到能訴說自己理想故事的可能。父母展現(xiàn)出的各式各樣的樣態(tài)，就像一場慘忍的人際互動，你或許就是痛恨他們沒有把你當自己人，沒有把你當愛的對象給予支持，他們把你當他們在社會上遇到的閑雜人等一樣的刻薄對待，一樣的控制狂，一樣的操弄，一樣的自私自利。那個你對于群體與家庭的想像，就被這種以各式各樣包裝方式出現(xiàn)的“自私”給毀了!而你的痛恨，或許也代表著你對“家庭”，對“生命”有美好的想像，只是父母一直都不明了!