關(guān)于童年，你還記得些什么呢?就算你無法記得很多事情，然而，幾乎每個人都能夠想起童年的某些點滴片段?；蛟S你有些美好的回憶，像是全家人一起度假、和老師或朋友共度的歡樂時光;也有一些不好的回憶，像是家庭里的沖突、學(xué)校里的問題，甚至是某些令人難過或困擾的事件。

  專長為伴侶和家庭問題提供治療的臨床心理學(xué)博士鐘妮斯.韋伯，她所著的《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受?》一書，與這些記憶一點關(guān)系也沒有。事實上，它并不是關(guān)于你的記憶或是任何發(fā)生在你童年的事件。

  那些在童年時期“沒有發(fā)生”的事情、那些你“不記得”的事情，很可能對你成年的面貌造成了強大的影響力量，而我們卻常不自覺。鐘妮斯博士為這股力量取了名字：“童年情感忽視”，最明顯的表現(xiàn)，就是對自己的需求視而不見，當問題發(fā)生時，下意識責怪自己、認為是自己的錯。

  我們可以先從“權(quán)威型父母”這一個類型的例子來看“童年情感忽視”是怎么發(fā)生的。以及受到權(quán)威型父母制約的孩子，成年之后會在心理造成什么樣的影響。

  權(quán)威型父母如何造成“童年情感忽視”?

  權(quán)威型父母對孩子的要求很多。他們期待孩子按照他們的規(guī)定行事，不要問為什么。同時，這些父母也不會解釋這些規(guī)則背后的理由。他們只是要求孩子守規(guī)矩，如果孩子不服從，他們就會對孩子施以嚴厲的處罰。

  權(quán)威型父母對于孩子的感覺或想法并不是特別在意，教養(yǎng)的方式是根據(jù)腦帶里某個“正常的孩子應(yīng)該要有什么表現(xiàn)”的模版，卻沒有把孩子的個別需求、天生氣質(zhì)或是感受考慮進去。

  會對孩子施暴的父母，大部分都落在權(quán)威型父母這個類型。不過，并菲所有權(quán)威型父母都是家暴者。然而，鐘妮斯博士大膽地說，所有權(quán)威型父母，就定義來說，都是在情感上忽視孩子的父母。

  許多權(quán)威型父母傾向于把孩子的服從當成是愛的表現(xiàn)。換句話說，如果孩子默默地、完全地服從父母，父母就會覺得孩子愛他們。不幸的是，情況反過來也是一樣。如果孩子質(zhì)疑父母的要求，父母不只會覺得孩子不尊重他們，也會覺得孩子拒絕了他們的愛。如果孩子公然反抗，權(quán)威型父母就會覺得事態(tài)嚴重，認為孩子完全不愛他們。要了解這種狀況如何運作，讓我們來看看索菲亞這個例子。

  被迫忽略自己以滿足父親期望的索菲亞

  索菲亞年方十九，是個美麗大方的女孩。她六十二歲的父親是個老派的意大利人，深深地愛著自己唯一的孩子，并且期望這個孩子用尊敬和愛來回報他。圣誕夜的時候，索菲亞全家人團聚在一起，舉辦一年一度的圣誕派對。一直以來，索菲亞都很討厭這個派對，因為她沒有年齡相仿的手足或親戚，而且她覺得自己的姑姑、叔叔們“無聊、古板又做作”。在派對中，她得站出來接受整個家族的品頭論足，接著就被趕到一邊去，再也沒人理會她。

  今年，索菲亞的新男友邀請她與他的家人共度圣誕夜。她對于第一次會見男友父母感到相當興奮，因為這意味著她與男友的關(guān)系更進一步。同時，她也覺得如果能夠以這種方式來度過這個特別的夜晚，跟過去家族聚會的經(jīng)驗相比，一定會更溫暖、更有趣、更令人興奮。

  當索菲亞戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地告訴父親這個計劃，他生氣了：“你不能這么不尊重我。你的姑姑、叔叔們會怎么想?他們會覺得你不愛他們。我為你做了那么多，這就是你表達感謝的方式嗎?我只要求你一年和他們吃一次飯，而你竟然說出這種話。你真的太自私了!”

  因為索菲亞沒有立刻屈從于父親的期望，所以她的父親叫她不用那么麻煩，圣誕節(jié)不用來了：“我會把你送的圣誕禮物退回去。圣誕節(jié)的時候，你就可以整天跟你男朋友待在一起了?！贝丝?，索菲亞覺得很有罪惡感而且感到絕望，所以她同意改變自己的計劃，遵照父親的意愿行事，因為她無法忍受自己一個人過圣誕節(jié)這樣的選項。

  索菲亞的父親反應(yīng)之所以如此激烈，是因為他覺得自己被女兒一腳踢開，完全失去女兒的愛。她任性地打破規(guī)則，被父親視為是一種拒絕、不尊重、以及對家人缺乏關(guān)懷的行徑。

  索菲亞父親的作為，已在無意中“訓(xùn)練”她把自己健康的需求擺到一邊，以滿足他自己被愛的需求。這可能使得索菲亞不敢追求自己的想望，并且認為自己任性、不為他人著想。雖然那實際上是由健康而又正面的動機所驅(qū)使的行為：她對男朋友的愛、對未來的憧憬，以及一種想要過自己人生的平凡需求。

  我是否也受到“童年情感忽視”的影響?

  也許你的父母并不像“權(quán)威型父母”，但仍有許許多多的不經(jīng)意，使父母的行為對我們造成童年情感忽視。我們從鐘妮斯博士提供的“童年情感忽視自我評量表”節(jié)錄的一些問題，透過以下評量，你也可以知道自己是否受到“童年情感忽視”，以及情感忽視對你造成的影響，程度輕微還是嚴重。

  你是否對于尋求別人的幫助感到為難?

  有沒有朋友或家人說你看起來很冷淡或不好相處?

  你是否經(jīng)常希望別人不要來打擾你?

  你是否經(jīng)常對自己感到失望或憤怒?

  你是否在批判自己的時候比批判別人還要嚴格?

  你是否覺得愛動物比愛人容易?

  你是否無法了解自己有什么感覺?

  假如你回答越多“是”，就代表你所受到的“童年情感忽視”越多。你也許不會察覺到，但在面對人生的困境時，卻總是下意識責怪自己：“為什么我那么難搞?”“為什么我總是焦慮、易怒、憂郁、容易不安?”“為什么又搞砸了一段關(guān)系、一份工作?”

  但是，察覺到“童年情感忽視”并不是要使我們怪罪父母、覺得父母很失敗，而是要讓我們不再偏差地認為全都是自己的錯，把問題全都歸咎到自己身上。在《童年情感忽視》書中，鐘妮斯博士更提供了大量的練習(xí)，幫助受到忽視的成年人修復(fù)情感需求，練習(xí)覺察自己和他人的情緒，最后，終止情感忽視延續(xù)到下一代。