人們總是說：「不要回頭看?！谷欢袝r(shí)候，我們需要回頭看看自己走了多遠(yuǎn)的路。

  該怎么去形容那時(shí)的自己呢?

  讀書成續(xù)平平，算是中上，但卻永遠(yuǎn)拿不到那些最耀眼的第一名，也沒差到做最獨(dú)特的最后一名，在老師眼中算是乖巧，卻也不算是特別乖巧，因?yàn)檫€有一些人更會(huì)討好老師，永遠(yuǎn)做不了最受人注目的一個(gè)，長得也不差，反面地來說長得也不算好，就是普普通通，平平凡凡。

  把所有美好的詞匯用上了，也只不是過是單純、天真、愛笑、樂觀，都掩蓋不了一個(gè)突兀的詞——平凡，太過于平凡，平凡得在任何一個(gè)人的青春里都一定出現(xiàn)過那樣的一個(gè)人物，甚至還有時(shí)候不會(huì)察覺自己的故事里出現(xiàn)過這樣的人物，就是這么平淡，無奇。

  有時(shí)候會(huì)敏感，只是因?yàn)橐欢↑c(diǎn)大的事情就覺得開心或是難過。

  受不了那些不公義的事情，卻也因?yàn)槟懶《鴱奈此鼈儼l(fā)聲一次。

  非常討厭落單的感受，討厭自己不合群而用盡全力為難自己去擠進(jìn)一個(gè)熱鬧的群體里面。

  從不是甚么美好的人，甚至心底里偶爾還是會(huì)出現(xiàn)一些黑暗負(fù)面的想法。

  這就是我，學(xué)生時(shí)期的我。

  太過于寒磣以及到后來的日子里我都不忍回想起那時(shí)那個(gè)如此簡樸到無味的自己。

  總是想盡辦法想要成為最閃亮的人。

  上了大學(xué)之后，完完全全地離開所有曾經(jīng)深知我的人，于是才能夠把過去完好無缺地封存起來，把它用力擠壓然后塞進(jìn)一個(gè)密封的盒子里，把它藏進(jìn)心里最隱沒的角落里，從此不想要再去觸碰它，把所有的過往、所有的軟弱和難過、所有的自卑和厭惡、所有的負(fù)面和悲傷、所有的疼痛和傷口，通通都這樣子打包起來，丟在心里一個(gè)殘破的角落里頭，殘破得連自己都不屑一顧，不忍去翻開來看，也許這樣也很好，至少自己可以假裝忘掉一些事情吧，我總是這么想。

  于是在看到了更大、更寬廣的世界之后，我塑造了自己想要的模樣，我想成為一個(gè)快樂又溫暖的人，想要變得優(yōu)秀、變得受歡迎，想要做最特別的一個(gè)，想要得到全世界的關(guān)注，為了成為一個(gè)這樣的人，在大學(xué)里頭的確花了很多的心血，拼了命地交了很多的朋友，用盡全力去念書，只為了得到那些分?jǐn)?shù)帶給人類的愉悅，想要變得漂亮，變得美好，想要成為所有人心目中美好的模樣。

  后來我的確成功了，成為所有人羨慕的對(duì)方，開始的我很快樂，可是后來我漸漸地分不清楚，是因?yàn)槲页蔀榱诉@樣的人而感到快樂，還是因?yàn)閯e人認(rèn)為我成為了這樣的人而感到快樂。

  兩者有甚大的差別。

  簡單來說，我是為了自己快樂，還是在為了別人的認(rèn)知而快樂。

  我開始分裂起來了。

  甚至還能聽到那些裂縫在崩裂的時(shí)候那清脆而響亮的聲音。

  我終于被自己所分裂開來。

  一邊是美好得虛偽的自己，一邊是不堪得真實(shí)的自己，我開始分不清楚，到底哪一個(gè)是真的而哪一個(gè)是假的，哪一個(gè)才是真正的我，哪一個(gè)值得被我容許繼續(xù)活下去，我說不清楚答案，兩者都那么讓人難以割舍。

  于是總是不由自主地想起每一個(gè)階段的我。

  平凡普通的時(shí)期，最喜歡笑的我，可以為了只是看見喜歡的人一眼就快樂一整天的我，那時(shí)的世界很小，云朵很低，夢(mèng)想很大，我想著我要到遙遙無境的地方去流浪，想著要牽起愛人的人在海邊漫步一整個(gè)下午，我在那時(shí)與最單純和天真的自己相遇了。

  在很愛一個(gè)人的時(shí)候，把他當(dāng)成了我的全世界，擁有得不多卻愿意為了見到那人的笑而給予自己的全部，那時(shí)的世界是他，他是我的全世界，而我和他卻在人潮擁擠的世界里走失了，他猝不及防地離我而去，我失去了視之如命的他，因?yàn)橄嘈潘詮奈戳粲腥魏斡嗟亟o自己，于是這樣赤裸地被他打破，在那時(shí)我與最破碎的自己相遇了。

  曾經(jīng)非常努力想要成為一個(gè)特別的人，一個(gè)所有人眼中都足夠好的人，故此拼了命地工作和讀書，用盡辦法變得優(yōu)秀，得到別人的稱贊，成為閃亮的自己，后來遇見了好多生命的過客，他們贊頌著我的美好，讓我知道原來我也可以成為一個(gè)美好的人，那時(shí)我與最意氣風(fēng)發(fā)的自己相遇了。

  在無數(shù)著夜晚里，雨水泛濫成沙河，世界被大霧籠罩成一個(gè)渾濁的繭，我在發(fā)黑的冥暗中不斷地輾轉(zhuǎn)反側(cè)，不斷地反復(fù)交纏，不斷地思索著人生的意義，所有生命的意識(shí)都沈到了海底里面，只剩下在被窩里微弱的呼吸，無法沈入睡眠，無法掉落夢(mèng)鄉(xiāng)，在最最絕望的時(shí)刻里，我和最悲傷的自己相遇了。

  在海水退潮之時(shí)，滿地狼藉，是那些過去的碎片，它們坦蕩如砥卻仍然能夠傷害到我，但我想已經(jīng)無所謂了，我慢慢地變得堅(jiān)強(qiáng)，慢慢地強(qiáng)大起來，慢慢地拾獲一些從前的時(shí)光，終于可以好好地去正視著它們的存在，我想我正在和溫柔的自己相遇著。

  還有很多個(gè)片刻的自己，你在哪里?我已經(jīng)準(zhǔn)備好要你們相遇了。

  你知道嗎?我不打算要復(fù)原了。

  從前我一直在想，我一定要好起來，一定要像以前那樣意氣風(fēng)發(fā)，一定要修補(bǔ)好所有的裂縫，我一定要像以前一樣重新當(dāng)一個(gè)完整的人，我不想要再如此支離破碎。

  可是后來我發(fā)現(xiàn)，原來那些東西都再也無法填滿了，所有遺落在時(shí)光里面的東西，我們只有慢慢地去接受它們，接受失去、接受遺憾、接受錯(cuò)過和曾犯下的過錯(cuò)，接受那些錯(cuò)誤深刻地烙印在我們的生命里面。

  原來到頭來其實(shí)也不需要好起來了。

  也許正正是因?yàn)橛辛诉@些裂縫，因?yàn)樵?jīng)被打破成碎片，我才明白了好多的事情，也終于可以成長成現(xiàn)在這個(gè)模樣，而原來真正愛自己的人是不會(huì)在意自己是不是真的好得起來

  所以，親愛的，我不打算迫自己好起來了，我始終相信時(shí)光會(huì)予以我們溫柔，會(huì)風(fēng)乾那些傷痕，無論自己喜不喜歡現(xiàn)在的自己，無論你到最后能不能好起來，原來都是我啊。

  都是最真切的我啊。

  心里某塊被標(biāo)示「危險(xiǎn)區(qū)域」的那塊土地忽然有了入侵者，在里面大肆叫囂著、肆虐著、翻騰著，隨即掀起一層厚冗的塵埃，一直一直四處飄零起濃濃大霧。

  不想提及、不想觸碰、不想回望、不想踏進(jìn)、不想撫摸、不想正視，那在心的禁區(qū)里封存了好久的盒子。?那里太痛了，只要稍微走進(jìn)就深深地刺痛自己的神經(jīng)，從記憶末梢不斷迸發(fā)出來的疼痛。?那就讓它在那里吧。

  盡管放棄會(huì)痊愈的機(jī)會(huì)也不想要再觸及那些痛楚，你甚至不用偶爾去擦拭盒子上的千縷灰塵，你就放任那些傷痛安之若素地與你共存。?不用強(qiáng)迫自己好起來了，不用強(qiáng)制自己接受那些悲傷，也不用像他們所說的相信一切都會(huì)好的，反正很多時(shí)候只有自己知道其實(shí)是不會(huì)變好的。有些傷有些痛有些失去盡管提及多少次都還是會(huì)痛不可抑，這就是我們脆弱的地方。

  所以，沒關(guān)系啊，真的沒關(guān)系，好不起來也沒關(guān)系，我們每個(gè)人不都帶著一些傷痕累累的軀殼生活嗎，即使千瘡百孔還那么努力地存在著。如若還不想觸碰傷口那就封存它們，總有一天禁區(qū)會(huì)滿布?jí)m埃，也總有一天不再釋放些疼痛的負(fù)能量，到時(shí)候再去拾獲那些心的碎片，到時(shí)候再去撿拾弄丟了的自己。

  真的不急，我們慢慢地，慢慢地前行，走著屬于自己的步伐，踽踽而行。

  你只是需要一點(diǎn)時(shí)間與自己和好如初。

  也許生命的本質(zhì)就在于經(jīng)歷。

  在這條迂回的路程里面，原來我們一直都在和自己相遇的路上。

  本文摘自時(shí)報(bào)出版《與自己和好如初》